Curti muito esse texto do Luiz Carlos Azenha. Foi originalmente publicado aqui. Reproduzo-o no caldeirão, devidamente autorizada (\o/)  pelo autor. Mas vou voltar à questão em outro post. Ainda há muito o que se escrever (e se exorcizar) de e sobre o lugar-comum!

Detonando o lugar comum: Camisa não ganha jogo

por Luiz Carlos Azenha

Minha carreira começou no esporte. Eu ainda era menino quando assinava uma coluna, chamada Síntese, no Jornal da Cidade de Bauru. Era um resumo dos resultados de competições que não cabiam na página principal de esportes: campeonato internacional de xadrez (nos tempos de Karpov e Mequinho), de automobilismo (Carlos Reutemann e Emerson Fittipaldi), de tênis (Martina Navratilova, Thomas Koch e Bjorn Borg). Meu grande prazer, nesta época, era entrar no quarto escuro para revelar as radiofotos que chegavam via United Press International. Era inacreditável ver aquelas imagens feitas algumas horas antes em Nova York, Moscou ou Berlim.

Experimentei na pele o desprezo dos “jornalistas sérios” em relação aos assim chamados “cronistas esportivos”. Voltei a atuar no ramo bem mais tarde, como repórter da Fórmula Indy, viajando o mundo. Reconheço que é uma luta evitar o lugar comum e que me rendi muitas vezes à cobertura esquemática, aquela em que você confunde o esporte com as emoções pessoais dos competidores, um truque conveniente quando se trata de atrair o público. É o que chamo de “personagismo”.

Ao olhar em retrospectiva, no entanto, fico pasmo de ver a longevidade de alguns destes lugares comuns da chamada “crônica esportiva”. Essa história de que camisa ganha jogo, por exemplo. Ouço isso desde a Copa do Mundo do México, em 1970, quando ainda não trabalhava no jornal. Ouvi isso nas copas que cobri pessoal ou indiretamente (1990, na Itália; 1994, nos Estados Unidos; 1998, na França; 2002, com reportagens especiais na Índia, Serra Leoa, El Salvador e Honduras; e 2006, em Gana).

Diz-se que esta ou aquela seleção ganha jogo por conta meramente da tradição. Do peso da camisa. Um lugar comum derrotado espetacularmente na Copa da África do Sul, quando a campeã mundial e a vice foram eliminadas ainda na primeira fase.

Aceito que existam “escolas de futebol” distintas e que a força destas escolas seja maior ou menor, dependendo da geração de jogadores. Há escolas, como a do Uruguai, que às vezes mergulham em sono profundo, para renascer mais adiante. Há escolas que surgem e se consolidam, como parece ser o caso agora dos Estados Unidos e do Japão.

Mas a ideia de que uma simples camisa ganha jogo é tão absurda que deveria pertencer à categoria do “sobrenatural de almeida”, o personagem de Nelson Rodrigues que salvava goleiros, defendia pênaltis e fazia gols no Maracanã. Só aceitamos este absurdo porque estamos anestesiados pela quantidade de idiotices e lugares comuns que nos são servidos cotidianamente sob o rótulo de “jornalismo esportivo”. Pelo menos lá atrás, no tempo do Nelson Rodrigues, os cronistas e narradores edulcoravam suficientemente os jogos a ponto de fazer um Juventus x Noroeste parecer um confronto de titãs na rua Javari.

A televisão acabou com os gols espetaculares, os dribles mágicos e os ataques infernais narrados pelo Fiori Gigliotti (“Conhaque Presidente, uma bebida quente, uma dilícia de conhaque”) e nos deu, em troca, estatísticas sobre quantas vezes o jogador cospe em campo. O lugar comum, este é o mesmo desde quando o Noroeste era escalado assim: Roque, China, Tecão, Araújo e Dé; Lorico e Zé Mário; Jáder, Zé Rubens, Rodrigues e Julinho. Se tradição ganhasse jogo o Noroeste, que é de 1910, seria campeão brasileiro.

Dominada e rendida que estou com caixas de mudança em minha nova residência, agora no Planalto Central, eu meique deixo amebas escreventes e ectoplasmas suínos se digladiando por aí sem minha intermediação, porque como vocês já sabem, meus poderes limitam-se apenas ao exorcismo do português meia-boca. Quisera eu ser uma Samantha Stevens, mexer meu nariz e ter minha casa limpa, arrumada e em ordem. [Suspiro].

Mas deixemos divagações de mudança de lado, porque eu a-mei a expressão que a candidata do PT à presidência da República, Dilma Roussef, abiscoitou do locutor da Rádio Planeta Diário, de São José dos Campos. Como você podem ver neste link aqui (da folha, malzaê…), por inspiração do locutor da rádio (Planeta Diário, já é uma piada pronta…), dona ex-ministra disse que o presidente Lula assumiu um país funhanhado.

A sonoridade da palavra é deliciosa.  Bem brasileira mesmo. Mas que diabos esse troço significa? Tio Antônio fez cara de ué (outra expressão deliciosa e irretocável, também abiscoitada por dona ex-ministra do locutor da rádio) pra mim. Quem resolveu o dilema foi o senhor Google, que me forneceu este link.

Então, se funhanhado significa leso, estragado ou amasiado (Fulano está funhanhado com fulana), essa expressão é prima do trubisco e do fuzilico, lembram?

Daí que eu sou obrigada a defender dona Dilma neste meu caldeirão. Estou desde o início do ano torcendo por uma derrapada de dona candidata com a Língua Portuguesa, pra que ninguém me acuse de ser contra o Serra. Não tenho culpa se quando o candidato do PSDB fala ou ele é defendido por jornalistas smartões ou ele dá detalhe com a Flor do Lácio…

Por isso, tenho que discordar do Augusto Nunes, que afirmou que a “Dilma não domina nenhum nível do idioma”. Naonde que ele concluiu isso? Olha, a Dilma sabe, sim, falar português fluentemente… Não tenho provas contra ela, e olha que eu tô atrás, viu?

No mais, antes de falar mal do português dos outros, legal mesmo é fazer um título mais claro e com menos palavras, né não?

Porque o título

UOL explica que Dilma disse ‘funhanhado’ e Celso Arnaldo desvenda mais um mistério

Embaixo da “seção direto ao ponto” nada mais é que uma piada pronta… a notícia é sobre quem, zifio? UOL, Dilma, Celso Arnaldo, funhunhação, declaração  ou mistério? Escolhe, pô!

Título mais funhanhado, credo….

Sói qeria dizer isso pra vocês, tá?

É que aqui, no Planalto Central (Tô de mudança. Não queiram saber o porquê.), tudo quanto é tipo de assombração e de encosto pode ter vez, menos o ectoplasma mesmítico (sabem o mesmo, que encontra-se parado no andar quando você chama o elevador? É ele… mesmo! ).

Porque nesta cidade os caboclos podem não respeitar uma série de normas ou de leis, mas o bom texto pelo menos ainda tem vez na Capital Federal.

Ó só como ficou o aviso da plaquinha dos elevadores:

Viu? Não precisa usar o mesmo porque é feio – e errado. Para estes casos, os pronomes pessoais do caso reto (mais precisamente o ele da plaquinha daí de cima)  atendem perfeitamente às necessidades do cliente, como dizem algumas amebas por aí…

CQD – como queríamos demonstrar (o comando pra criar link não tá funcionando no wordpress. quando ele voltar a funcionar, eu arrumo o post. Por enquanto, basta clicar no link ao lado. Grata. http://www.objetivandodisponibilizar.com.br/?p=53).

Antes que falem: o pronome reflexivo se está muito bem à frente do encontra. A frase em questão está exatamente como os brasileiros falam no dia-a-dia. Pelas normas cultas, pode ser questionável – mas pelo uso cotidiano, está mais que natural.

E rezem pra que a minha mudança seja rápida e sem traumas. Ninguém merece mudança interestadual a toque de caixa, com um bebê de nove meses e um cachorro vira-latas a tiracolo (não perguntem. Apenas rezem. Obrigada.)

Letra genial de João Donato e Martinho da Vila:

Pra me casar com você
Eu vou ter que me cuidar
Contratar um personal
Treiner pra me acelerar
Também vou ter de fazer
Uma dieta alimentar
Catuaba no almoço e ostras antes do jantar
Quando a gente for deitar
Um bom pó de guaraná
Se a quentura tiver morna
Come um ovo de codorna
E se a noite for infinda
Aí só Pau de Cabinda
Se ela quiser bis no fim
Pimenta no amendoim
E depois pra me acalmar
Suco de maracujá

Cabei de ouvir essa frase genial do Ruy Castro:

Ler é a segunda melhor coisa do mundo. A primeira é escrever.
Aquela que você está pensando agora é hors-concours.

Fique com Deus, mestre!

Estava eu web afora a fuçar textos escritos pelo Armando Nogueira, para homenageá-lo agora que ele se foi. Encontrei essa frase magistral do William Bonner no site do Jornal Nacional, e aproveito essa definição na cara dura para intitular este post. Bonner, te devo uma!

Eu não gosto de futebol. Não curto, nunca curti. Acho um saco. às vezes sento e até assisto um pouco, mas não raro uso os 90 minutos da pelota no gramado para tirar um cochilo. Isso vale para jogos da seleção em copas do mundo.

O que essa informação tem a ver com Armando Nogueira? Tudo! Os textos de futebol escritos por ele eram tão deliciosos e tão agradáveis que, quando os lia, imaginava a bola a correr no campo como se aquilo me deleitasse. O Armando Nogueira tinha dessas manhas. Era um operário das palavras, e dominava as ferramentas de seu métier com maestria tamanha que, não raro, eram as palavras que se curvavam a ele.

Só mesmo ele para cunhar tão espetacular frase:

A palavra é um ser vivo: nasce, cresce, morre. Com a diferença que, ao contrário de nós, ela ressuscita

Não vou aqui me perder com a biografia dele. Se você estiver curioso, clica aqui que você vai encontrar a informação que você procura.

Eu só fiz questão de deixar aqui no caldeirão minha homenagem a este mestre das palavras, que sempre soube muito bem o que fazer com elas, e lamentar que este mundo tenha perdido um pouco de seu brilhantismo.

O texto a seguir foi escrito por ele em 1970. Descreve o tricampeonato brasileiro. Foi extraído deste site aqui, a cujos autores eu agradeço. Nesse mesmo link, a definição do Armando Nogueira está óóótima:

Armando Nogueira é um estilista, na medida em que escreve sobre futebol a partir de uma consciência artesanal que envolve suas crônicas de um grau de literaridade tal, que elas, hoje, constituem páginas realmente literárias com toda a força imagística, poética, carga épica e dramática, que costumam envolver tais criações. Tem dois livros lançados, “Bola na rede”, e “A chama que não se apaga”, sobre as cinco olimpíadas que cobriu como jornalista. (…)

Deleitem-se, pois, com o texto do link

México 70

Armando Nogueira

México 70 – E as palavras, eu que vivo delas, onde estão? Onde estão as palavras para contar a vocês e a mim mesmo que Tostão está morrendo asfixiado nos braços da multidão em transe? Parece um linchamento: Tostão deitado na grama, cem mãos a saqueá-lo. Levam-lhe a camisa levam-lhe os calções. Sei que é total a alucinação nos quatro cantos do estádio, mas só tenho olhos para a cena insólita: há muito que arrancaram as chuteiras de Tostão. Só falta, agora, alguém tomar-lhe a sunga azul, derradeira peça sobre o corpo de um semi-deus.

Mas, felizmente, a cautela e o sangue-frio vencem sempre: venceram, com o Brasil, o Mundial de 70, e venceram, também, na hora em que o desvario pretendia deixar Tostão completamente nu aos olhos de cem mil espectadores e de setecentos milhões de telespectadores do mundo inteiro.

E lá se vai Tostão, correndo pelo campo afora, coberto de glórias, coberto de lágrimas, atropelado por uma pequena multidão. Essa gente, que está ali por amor, vai acabar sufocando Tostão. Se a polícia não entra em campo para protegê-lo, coitado dele. Coitado, também, de Pelé, pendurado em mil pescoços e com um sombrero imenso, nu da cintura para cima, carregado por todos os lados ao sabor da paixão coletiva.

O campo do Azteca, nesse momento, é um manicômio: mexicanos e brasileiros, com bandeiras enormes, engalfinham-se num estranho esbanjamento de alegria.

Agora, quase não posso ver o campo lá embaixo: chove papel colorido em todo o estádio. Esse estádio que foi feito para uma festa de final: sua arquitetura põe o povo dentro do campo, criando um clima de intimidade que o futebol, aqui, no Azteca, toma emprestado à corrida de touros.

Cantemos, amigos, a fiesta brava, cantemos agora, mesmo em lágrimas, os derradeiros instantes do mais bonito Mundial que meus olhos jamais sonharam ver. Pela correção dos atletas, que jogaram trinta e duas partidas, sem uma só expulsão. Pelo respeito com que cerca de trezentos profissionais de futebol se enfrentaram, músculo a músculo, coração a coração, trocando camisas, trocando consolo, trocando destinos que hão de se encontrar, novamente, em Munique 74.

Choremos a alegria de uma campanha admirável em que o Brasil fez futebol de fantasia, fazendo amigos. Fazendo irmãos em todos os continentes.

Orgulha-me ver que o futebol, nossa vida, é o mais vibrante universo de paz que o homem é capaz de iluminar com uma bola, seu brinquedo fascinante. Trinta e duas batalhas, nenhuma baixa. Dezesseis países em luta ardente, durante vinte e um dias — ninguém morreu. Não há bandeiras de luto no mastro dos heróis do futebol.

Por isso, recebam, amanhã, os heróis do Mundial de 70 com a ternura que acolhe em casa os meninos que voltam do pátio, onde brincavam. Perdoem-me o arrebatamento que me faz sonegar-lhes a análise fria do jogo. Mas final é assim mesmo: as táticas cedem vez aos rasgos do coração. Tenho uma vida profissional cheia de finais e, em nenhuma delas, falou-se de estratégias. Final é sublimação, final é pirâmide humana atrás do gol a delirar com a cabeçada de Pelé, com o chute de Gérson e com o gesto bravo de Jairzinho, levando nas pernas a bola do terceiro gol. Final é antes do jogo, depois do jogo — nunca durante o jogo.

Que humanidade, senão a do esporte, seria capaz de construir, sobre a abstração de um gol, a cerimônia a que assisto, neste instante, querendo chorar, querendo gritar? Os campeões mundiais em volta olímpica, a beijar a tacinha, filha adotiva de todos nós, brasileiros? Ternamente, o capitão Carlos Alberto cola o corpinho dela no seu rosto fatigado: conquistou-a para sempre, conquistou-a por ti, adorável peladeiro do Aterro do Flamengo. A tacinha, agora, é tua, amiguinho, que mataste tantas aulas de junho para baixar, em espírito, no Jalisco de Guadalajara.

Sorve nela, amiguinho, a glória de Pelé, que tem a fragrância da nossa infância.

A taça de ouro é eternamente tua, amiguinho.

Até que os deuses do futebol inventem outra.

Texto extraído do livro O melhor da crônica brasileira, José Olympio Editora – Rio de Janeiro, 1997, pág. 26.

Atualização das 21:55

Não resisto. Vou colar outro texto. Este peguei daqui, do blog do Ancelmo Góis. A redação é igualmente irresistível!

A alegria de um coroa

Acordou bem cedinho. Estava louco para rever a sua cidade. Abriu a janela do apartamento e deu de cara com uma colossal manhã de sol, dessas que só mesmo o Rio de Janeiro é capaz de aprontar em pleno inverno. Pois a história que agora te conto, leitor, passou-se no recente mês de agosto.

Para não perder tempo, que as férias eram brevíssimas, o nosso amigo tomou uma xicrinha de café preto, enfiou no bolso uma pera, pra mais tarde, e saiu pelo Aterro do Flamengo, feliz da vida, de bermudas e tênis “Conga”.

Caminhava e distribuía seu contentamento entre as árvores do Aterro, boas amigas que ele já não via há dez anos, quando deixou o Rio para ir cuidar de uma fazendola no interior de Minas.

Pelas tantas, quis tomar sol. Despiu a camisa de malha, deitou na arquibancada do campinho de futebol de salão e assim ficou um tempão, entregue ao regozijo de merecido repouso. Tamanho era o sossego que até chegou a tirar uma soneca.

- Ei, moço! bom-dia!

Era a voz de um dos três garotos que chegavam com uma indisfarçável secura de bola.

- Quer fazer um racha com a gente? A gente joga dois-contra-dois.

Deitado estava e deitado respondeu, no embalo:

- Vamos lá, pelada é comigo mesmo!

Resoluto, levantou-se, sacudiu as pernas e foi logo entrando no campo. Um campo de barro. O dono da bola, um menino de seus quinze anos, fez a apresentação da turma:

- Eu sou o Marcio, esse aí é o Dico e aquele é o Leo.

Nem esperou que o coroa se identificasse. Queria mais era começar logo o racha.

- Olha aqui, vai ser eu e o Dico contra o senhor e o Leo.

Pela rapidez da escalação, o coroa sentiu que devia estar entrando numa fria: o bom de bola, ali, devia ser o Dico. Discretamente, deu uma olhada e viu que o Leo não tinha a menor pinta. De qualquer modo, chamou de lado o Leo e propôs uma chave: o Leo lá na frente, ele mais atrás. Antes, porém, um teste sem aparentar outra intenção a não ser aquecer o corpo: na verdade, queria mesmo era saber se o Leo era de bola, ou não. Tocou a bola na direção do Leo para ver que bicho dava. A bola beliscou a canela do Leo. O coroa chegou a pensar em desistir. Um sujeito de 61 anos, meio barrigudo, cheio de cabelos brancos:

- Meu Deus, o que é que estou fazendo aqui no meio desses meninos; uns meninões de quinze anos?

O diabo é que ele já tinha aceito o desafio. Não ficava bem correr da raia. Afinal de contas, não era a primeira, nem seria a última vez que a vida metia o nosso coroa em batalhas decisivas.

No meio do campo, o dono da bola vai cantando as regras do jogo: a partida é de cinco. Quem fizer cinco primeiro, ganha. Não vale gol direto. Não pode pegar a bola com a mão, só se já começar no gol de saída.

E como ninguém sequer pensou em jogar no gol, a partida começa com os quatro na linha. No centro do campo de terra batida, a bola de futebol de salão, por sinal que um tanto surrada.

A saída, lógico, é do Marcio. Marcio pro Dico, Dico pro Marcio, que tenta um drible. O coroa, vigilante, rouba a bola e contra-ataca. Procura o Leo. O Leo ficou lá atrás, paradão, sem saber pra que lado ir. O coroa então chuta do meio do campo. Gol!

- Não vale – grita o Marcio – eu avisei ao senhor que não vale gol direto. O senhor tem que passar a bola pro Leo! Ou o Leo pro senhor!

Gol anulado, começa tudo de novo. Saída com o Marcio. O coroa pede tempo. Cochicha uma tática no ouvido do Leo.

Bola em jogo. O Leo dispara e vai ficar plantado bem juntinho da baliza, como pediu o coroa.

Em dez minutos, o time do coroa já está ganhando de três a zero, três gols do Leo. O esquema funciona bem, mas o jogo é incessante, lá e cá. Agora mesmo, o Dico acaba de fazer o dele: três a um. E o Marcio delira com a reação.

Nova saída. O coroa arranca pelo meio dos dois, parece um foguete; vai em frente e entrega, mais uma vez, embaixo dos paus para o Leo fazer o quarto gol.

A essa altura, o coroa já passeia pelo campo, absoluto. Por sua vez, o time adversário já esta literalmente descadeirado.

- Vai, pereba – berra o Marcio, colérico, para o Dico – Vai nele! Você não disse que o coroa não é de nada? Toma a bola dele, palhaço!

A dissensão nas hostes inimigas é profunda. O Marcio e o Dico vão acabar saindo na porrada. Pelo menos é o que pressente o coroa, achando, por isso, que o melhor é liquidar logo essa conta.

Vamos, então, mais que depressa ao quinto e derradeiro gol dessa inesquecível partida. Porque inesquecível, leitor, já, já saberemos.

O Marcio faz um passe longo para o Dico. O demônio do coroa, como sempre, adivinha a jogada, corta o centro com o peito em pleno ar e, antes que a bola caia no chão, amortece na coxa direita. Da coxa, a bola escorre para o peito do pé e pronto: uma, duas, três… o homem começa uma sucessão de embaixadas; faz nove em plena corrida. Na décima, depõe a bola na linha do gol, bem em cima da linha:

- Taí, Leo, faz o quinto e acaba logo o jogo.

- O Marcio, uma fera, vai apanhar a bola e nem volta para dizer até logo. O Dico sai de fininho, mal dá um tchau. O Leo, não, o Leo dá um abraço legal no companheiro de time.

O coroa senta de novo na arquibancada, tira do bolso a pera, dá uma mordida triunfal e fica ruminando, em silêncio, o bendito fruto de uma bela vitória.

Os três meninos foram embora sem saber que deram uma certa alegria ao coroa Nilton Santos, também chamado “A Enciclopédia do Futebol”

Texto extraído do livro O Vôo das Gazelas, de autoria do próprio Armando, publicado em 1991 pela Editora Civilização Brasileira.

Gente,

Descobri há um tempinho que o Manual de Redação do Estado de SPaulo está disponível na Web. Aqui você consulta on-line as eventuais dúvidas com relação à lingua do Manoel e do Joaquim (/português). E o melhor: tá tudo ni órdi arfabética.

Não sei se na web já foi atualizado para a nova ortografia, mas ainda assim vale correr pra ele na hora do perrengue. Esse Manual foi a melhor coisa já produzida pelo clã dos Mesquita, acredite…

E não se preocupem em perder este post, porque eu vou pôr o link pro Manual do Estadão aí no menu direito, sob a alcunha “isso é útil”.

Já que as amebas foram dormir, vamos de bons exemplos, né?

Mais algumas frases de efeito de Aparício Torelly, o Barão de Itararé:

• Dinheiro é a causa de todas as desgraças, quando não se lh’o tem.
• Anistia é um ato pelo qual o governo resolve perdoar generosamente as injustiças e crimes que ele mesmo cometeu.
• Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.
• Se levares para casa um cachorro morto de fome e lhe deres comida e conforto, ele não te morderá. Esta é a principal diferença entre o cachorro e o homem.
• Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.
• Os vivos são sempre e cada vez mais governados pelos mais vivos.
• a promissória e uma questão “de…vida”. O pagamento é de morte.

Não é à toa que Luis Fernando (/Verissimo) me surpreende a cada dia que passa.

Na crônica publicada hoje no blog do Noblat, mais precisamente aqui, Luis Fernando fala de futebol americano, e diz que nesse esporte os jogadores chutam a bola com os pés.

E avisou aos chatos de plantão (o/) que por acaso tenham estranhado a expressão (mas chutar não é com os pés? Isso é redundância, oras!):

A bola deles é oval (mais ou menos) e só é chutada com o pé em ocasiões especiais. Por sinal, antes que reclamem: “chutada com o pé” não é redundância, no basquete se chuta a bola com as mãos.

Quase caí dura. Primeiro pela sensação de que Luis Fernando falara diretamente a esta pouco humilde bruxinha.

Segundo, porque sempre associei o chute ao pé. Fui ter com tio Antônio:

Chute

s.m. (1908) 1  futb impulso enérgico dado com o pé para movimentar a bola
2  golpe com a ponta ou com o peito do pé; pontapé
3  B infrm. tentativa de acertar uma resposta sobre assunto que se desconhece ou conhece pouco
4  basq B m.q. arremesso
c. de letra futb B  chute aplicado com o pé passando por trás do outro, este us. como apoio
• no c. B infrm.  às cegas, confiando na sorte por ignorar o assunto <responder no c.>

E Tio Antônio elucidou de vez por que chute não tem a ver com os pés:

etimologia –  inglês shoot ‘lançamento, arremesso’

Tô beeeeege!

Esta bruxa que vos fala fica cada vez mais prosa com os e-mails que recebe, viu?

Posso ser uma bruxa, mas Deus me envia os Seus para falar comigo. E são gente da mais fina estirpe, tá bom? Pessoas gentis, finas, educadas e que querem estar nas bênçãos d’O Cara Lá de Cima sem deixar de lado a sintonia com Dona Gramática.

Olha só que e-mail batuta que eu recebi do Thiago Lamartin:

Caros Amigos (as),

Sempre quando oro à Deus, tenho um monte de dúvidas. Uma delas vocês podem responder. Quando faço um pedido ou ordeno algo, tenho que usar o modo imperativo. Portanto, seria errado dizer: Senhor, abençoa a minha família. O correto seria: Senhor, abençoe a minha família. Agora, se eu quiser trocar “a minha família” por um pronome, será “Senhor, abençoe a”. Isso parece estranho ao ouvido. Por exemplo: Abençoe ao Maurício ou Abençoe a Maurício? Abençoe-lhe ou Abençoe-o?

Esclareçam-me, por favor.

Abençoado seja, Thiago! Vamos então sanar suas dúvidas. Para começar a prosa, chamo para cá o tio Antônio (Houaiss), que vai nos fornecer as definições do verbo

Abençoar

n verbo
transitivo direto
1 lançar bênção a; abendiçoar
Ex.: o bispo abençoou os fiéis

transitivo direto
2 Derivação: por extensão de sentido.
desejar bem a, bem-fadar
Ex.: era capaz de amar e abençoar qualquer um, sem distinção

transitivo direto
3 Derivação: por extensão de sentido.
exaltar ou louvar (algo ou alguém)
Ex.: abençoou o jovem por seu ato de bravura

transitivo direto
4 Derivação: por extensão de sentido
conceder proteção a ou tornar próspero; amparar, auxiliar
Ex.: as pessoas de bem abençoam os que lutam pela justiça

Se você reparou aí em cima, em todas as definições do verbo abençoar, ele é transitivo direto. Verbos transitivos diretos são auto-suficientes, não precisam de preposição para se ligar ao resto do predicado. Traduzindo: não importa quem vai abençoar, o que importa é que vai abençoar alguém ou alguma coisa. E não abençoar a alguém ou a alguma coisa.

Para ser mais prática: Pede pra Deus abençoar o Gilmar, a Maricota, o Biro-Biro, o Maurício, a Giselda, sua casa, minha rua. Assim é o certo.

Nunca peça pra Deus abençoar ao Gilmar, à Maricota, ao Biro-Biro, ao Maurício, porque é errado.

Quanto à conjugação do verbo abençoar no modo Imperativo afirmativo, vamos falar de novo com tio Antônio, porque havia algumas incorreções na conjugação que você me enviou no e-mail (certeza que foi erro de digitação, porque você escreve muito bem, viu? Parabéns! Vou fazer uma ressalvinha porque ninguém é de ferro e eu estou aqui pra informar corretamente, né? Mas deixa isso pro final, peraí!) Humm… eu falava de… ah, sim! A conjugação do verbo abençoar! Faz favor, tio Antônio:

Abençoa            tu
Abençoe            ele (ou você)
Abençoemos    nós
Abençoai          vós
Abençoem       eles (ou vocês)

Isto posto, vamos primeiro escolher como vamos tratar o Todo-Poderoso.

Há quem O considere Pai, Filho e Espírito Santo. Para essas pessoas, Deus (e Jesus Cristo e o Espírito Santo, os outros dois da Santíssima Trindade) é um ser plural, portanto é tratado na segunda pessoa do plural (Vós que estais à direita do Pai, só Vós sois o santo, etc, etc, etc.).

Há os que têm mais intimidade com O Cara, e o tratam por Tu.

Outros (eu me incluo nessa) acham meio estranho ficar falando vós pra cá, vós prá lá, porque esse pronome não é muito usado no Brasil. Mas não se sentem tão à vontade pra tratar o Hômi por Tu. Então, chamam Ele de Senhor – e usam a conjugação da terceira pessoa do singular (ele), que é mais facinha.

Portanto, fica a seu critério. Se você acha que Deus é digno de um vós, peça: “Abençoai o Pedrinho” (ou, se trocar por pronomes, abençoai-o; abençoai-os; abençoai-a; abençoai-as“.
Se você acordar num daqueles dias de profunda intimidade, ore: “Abençoa o Pedrinho“. (ou, se trocar por pronomes, abençoa-o; abençoa-os; abençoa-a; abençoa-as)
E, finalmente, se você quiser facilitar as coisas pro seu lado na hora da oração, é só dizer: “Senhor, abençoe o Pedrinho”. (ou abençoe-o; abençoe-a; abençoe-os; abençoe-as).

Ou seja: tanto faz você dizer “abençoa a minha família” quanto “abençoe a minha família“. Os dois modos estão corretos.

Só peço a você uma coisa, Thiago (eis a ressalvinha de que lhe falei agora há pouco): ore sempre a Deus, nunca ore à Deus.

É que essa crase (à) dá a entender que Deus é mulher, e Dona Gramática prefere tratar Deus como homem… então, não use a crase na frase “Orar a Deus“, OK?

Olha, espero ter esclarecido todas as suas dúvidas! Fique à vontade para me consultar mais vezes, sim? Foi, é e sempre será o maior prazer lhe atender!

E se esse papo da crase lhe trouxe ainda mais dúvidas, confira o que eu escrevi há quase um ano aqui).

Abração, e volte sempre! E que Deus abençôe você!

E a Deus eu agradeço por sempre colocar gente inteligente no caminho do meu caldeirão!

Quase tive um troço. Tava lanchando quando vi, no Jornal Nacional, agora há pouco, a sentença do ministro do STF Marco Aurélio Mello em que ele negava o pedido de libertação do governador do distrito Federal, Zé Roberto Arruda.

A imagem destacou, em arte, partes da liminar do ministro. e eu me deparei com um “à balha”. putz! Só conhecia a expressão “à baila”. Mas aí fui ter com tio Antônio, que me esclareceu:

Balha

substantivo feminino Diacronismo: antigo.

1 teia que dividia a liça nos torneios de cavalaria

2 espaço cercado onde se travavam justas e torneios de cavalaria

Locuções:

vir à b.

Diacronismo: antigo.

m.q. vir à baila

substantivo feminino

Diacronismo: antigo.

1 teia que dividia a liça nos torneios de cavalaria

2 espaço cercado onde se travavam justas e torneios de cavalar

Ufa! é a mesma coisa, só que um é mais antigo que o outro! Pensei que o Meritíssimo se houvesse equivocado acerca da locução adequada ao bom entendimento e expressão de suas interpretações e….

Vamos curtir só esse parágrafo Aureliano? Juro que é só um cadim:

Eis os tempos novos vivenciados nesta sofrida República. As instituições funcionam atuando a Polícia Federal, o Ministério Público e o Judiciário. Se, de um lado, o período revela abandono a princípios, perda de parâmetros, inversão de valores, o dito pelo não dito, o certo pelo errado e vice-versa, de outro, nota-se que certas práticas – repudiadas, a mais não poder, pelos contribuintes, pela sociedade – não são mais escamoteadas, elas vêm à balha para ensejar a correção de rumos, expungida a impunidade. Então, o momento é alvissareiro

3. Indefiro a liminar. Outrora houve dias natalinos. Hoje avizinha-se a festa pagã do carnaval. Que não se repita a autofagia.

E vamos combinar que o estilo (e a interpretação) aureliano é muito mais agradável do que o do xerife Gigi.

Mas chega com estilos e rococós! Vai pra festa (ou pro descanso), mizifio! É carnaval!

Eu até cheguei a pensar em fazer um troço parecido pra publicar aqui no caldeirão. um texto sobre as firulas inventadas pelos gerentelhos e companhia para falar bonito e empolado no ambiente de trabalho – muito embora eles provavelmente não tenham a mais vaga idéia do que estejam a falar. Mas nem tchuns pra pensar no conteúdo do texto.

Daí o povo do Cultura de Boteco fez o serviço completo: teve a idéia, pensou no texto e publicou lá na mesa do bar deles.

Então, eu aproveito que estou sem tempo nem inspiração e faço minha kibada portuguesa: copio, dou o link original, cito a fonte e ainda peço permissão pro dono do texto pra publicar aqui no blog!

O texto original está aqui. E a autorização tá aqui:

Os eufemismos, além de se sentirem à vontade no domínio das relações (quase) afetivas, também se infiltram com naturalidade no ambiente de trabalho. Nesses lugares infectados por formalidade em excesso, às vezes fica difícil encontrar um jeito bonito de dizer algo tenebroso. Na maioria das vezes, mal dá pra enganar.

EUFEMISMOS USADOS NO TRABALHO

1) Frases:

- “Vou ao toalete e já volto”

Tradução: “Vou dar uma cagada e vou demorar”

- “Você tem que entender que o foco da nossa empresa está nos resultados”

Tradução: “Não nos importamos com o que você fizer, desde que resulte em dinheiro”

- “Você é competente dentro do que se propõe”

Tradução: “Você é um medíocre sem ambição”

- “Nós despertamos os desejos dos nossos clientes”

Tradução: “Nós criamos necessidades supérfluas e fazemos com que nossos clientes pensem que não podem viver sem elas”

- “Temos que trabalhar com mais sinergia”

Tradução: (na verdade, ninguém sabe o que isso quer dizer, embora seja ponto comum que sinergia é algo bom)

- “Você não tem tido comprometimento com a empresa”

Tradução: “Ok, você trabalha três horas a mais por dia e redige relatórios nos finais de semana, mas cadê aquele boquete que eu pedi?”

*********************************************************************************************

2) Termos

- “Brainstorm”

Tradução: Reunião em que várias pessoas apresentam as ideias que farão a fama e a fortuna de uma só

- “Vestir a camiseta”

Tradução: Confundir os interesses da empresa com os seus, trabalhar em regime escravocrata e achar a melhor coisa do mundo

- “Dinâmica de grupo”

Tradução: Vários adultos entretidos em brincadeiras infantis. A regra é simples: vence o mais cínico

- “Empreendedor”

Tradução: Chato com senso de humor duvidoso e mantenedor do mercado de livros de auto-ajuda (obras como Crepúsculo para executivos estão entre as mais apreciadas)

- “Organizacional”

Tradução: Nada

-“Desenvolvimento organizacional”

Tradução: É quando os executivos fazem uma caríssima pesquisa de clima, mudam os nomes de todos os cargos e deixam tudo o mais como antes

- “Pró-ativo”

Tradução: Que ou aquele que se mete onde não é chamado e faz aquilo que não lhe solicitaram

- “Colaborador / associado”

Tradução: Empregado igual aos de antes, mas agora sem todos aqueles direitos trabalhistas

- “Exercer liderança”

Tradução: Pegar uma lista de tarefas a serem cumpridas e delegar todas elas; exceto a nobre tarefa de delegar

Não conhecia esse soneto do Poetinha (Vinícius de Moraes). Mas ele foi usado na prova de ontem da Unicamp.

Ele é a prova definitiva de que até pra falar de estrume e xixi é necessário ter um mínimo de domínio de português e redação.

Em tempo:  esse soneto está em: Antologia Poética – Cia. das Letras, 2001, p. 86.

Soneto da intimidade

Nas tardes da fazenda há muito azul demais

Eu saio às vezes, sigo pelo pasto, agora

Mastigando um capim, o peito nu de fora

No pijama irreal de há três anos atrás.

Desço o rio no vau dos pequenos canais

Para ir beber na fonte a água fria e sonora

E se encontro no mato o rubro de uma amora

Vou cuspindo-lhe o sangue em torno dos currais.

Fico ali respirando o cheiro bom do estrume

Entre as vacas e os bois que me olham sem ciúme

E quando por acaso uma mijada ferve

Seguida de um olhar não sem malícia e verve

Nos todos, animais, sem comoção nenhuma

Mijamos em comum numa festa de espuma.

Agora, se você quiser votos de Ano Novo decentes e autênticos de Carlos Drummond de Andrade, copio aqui a sugestão da Jussara Simões.

Reparem no texto, no estilo, na escolha das palavras. Isso sim é Drummond! O resto é zenélico.

RECEITA DE ANO NOVO

Para você ganhar belíssimo Ano Novo

cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,

Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido

(mal vivido talvez ou sem sentido)

para você ganhar um ano

não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,

mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;

novo

até no coração das coisas menos percebidas

(a começar pelo seu interior)

novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,

mas com ele se come, se passeia,

se ama, se compreende, se trabalha,

você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,

não precisa expedir nem receber mensagens

(planta recebe mensagens?

passa telegramas?)

Não precisa

fazer lista de boas intenções

para arquivá-las na gaveta.

Não precisa chorar arrependido

pelas besteiras consumadas

nem parvamente acreditar

que por decreto de esperança

a partir de janeiro as coisas mudem

e seja tudo claridade, recompensa,

justiça entre os homens e as nações,

liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,

direitos respeitados, começando

pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo

que mereça este nome,

você, meu caro, tem de merecê-lo,

tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,

mas tente, experimente, consciente.

É dentro de você que o Ano Novo

cochila e espera desde sempre.

Entendeu o que é texto bem escrito?

Feliz Ano Novo!

Presentinho de Natal atrasado pros leitores do caldeirão. Do grupo Os Melhores do Mundo, o esquete Assalto. Não sei o nome da peça.

Agora vejam vocês. Eu poderia ser assim, viu? Eu poderia estar roubando. Eu poderia estar sequestrando. Eu poderia estar fazendo reféns. Eu poderia matar um refém para cada erro de português cometido nesta Terra. Mas não. Limito-me a exorcizar as amebas neste caldeirão. Carrego muita bondade dentro de meu coração, viu?

Resumo da ópera: um ladrão faz um grupo de reféns e, na negociação com a polícia, a cada erro de português um refém é morto. Muito bom para se ver durante a TPM.

Ah, sim! Se a gente não se encontrar mais, Feliz Ano Novo – sem focar em nada, pelamordedeus!!!

Aaaaah, finalmente consegui!

Pra vocês terem idéia de quanto tempo faz que eu estou pra postar este troço aqui, só conto que esse áudio foi originalmente ao ar no dia 29 de setembro, na rádio Band News FM. Quase que encomendei ao Ruy Castro um texto para este caldeirão, mas achei muito abuso.

Mas, enfim. O Ruy Castro é cabra (e cobra ) escrevente de há muito. E sabe como fazer seu trabalho direitinho.

Como vocês poderão ouvir no link aí em cima, eu não sou a única a ter ojeriza do foco.

E se a Band News FM não gostar de eu ter postado aqui o áudio da programação deles, me avise que eu tiro na hora! Só me dêem um tempinho pra transcrever a bagaça, OK?

Clica aí em cima no link pra ouvir a coluna do Ruy Castro de 29 de setembro na Band News FM

Você sabe a diferença entre as palavras onde e aonde? Ou você nunca notou o azinho lá na frente do aonde? Pensou que o azinho fosse decoração, é?

Olha, eu até poderia discorrer aqui sobre as diferenças sobre onde e aonde. Mas a Jussara já fez isso aqui. Então, clica no link e vê se aprende, viu, ameba?

Segundona de ressaca de Campeonato Brasileiro, o hino do Flamengo executado a cada cinco minutos no rádio e na TV, não posso me furtar a me lembrar de um detalhe que diz respeito a este caldeirão. Os hinos dos clubes cariocas têm um ponto em comum: foram todos compostos pelo saudoso Lamartine Babo, o Lalá, um dos mais importantes compositores brasileiros do século XX.

Eu sabia de algumas historinhas meio que por alto, então, fui atrás de dona Viquipídia, que me contou o causo: em 1949, Lalá compôs os hinos dos 11 participantes do Campeonato Carioca de Futebol daquele ano, com patrocínio do programa de rádio Trem da Alegria, que lançou LPs (joga no Google, joga no Google!) de cada um dos clubes.

Em um só dia, ele compôs os famosos hinos dos considerados seis maiores e mais tradicionais times de futebol do Rio de Janeiro. O primeiríssimo a ser composto, e o mais bonito de todos, foi o do time de seu coração, o América FC (Lalá era tão fanático que, quando o América foi campeão carioca em 1960, ele desfilou pelas ruas do Rio em carro aberto, fantasiado de diabo). Depois, compôs os hinos do Vasco da Gama, Fluminense, Flamengo, Botafogo e Bangu.

Triste é pensar que letras desse naipe dificilmente seriam compostas hoje em dia…

O Hino do América é tão gostoso que você tem vontade de aprender a letra rapidinho pra sair cantarolando por aí. Há quem diga que a melodia do hino é plágio de uma das canções do show da Broadway Zigfield follies of 1912, de James V. Monaco e Willilam Jerome. Se isso é verdade, dona métrica trabalhou lindinha ao lado de Lalá. Confiram, na voz de Tim Maia:

Hino do América Futebol Clube RJ

Hei de torcer, torcer, torcer
Hei de torcer até morrer, morrer, morrer
Pois a torcida americana é toda assim
A começar por mim
A cor do pavilhão
É a cor do nosso coração

Em nossos dias de emoção
Toda a torcida cantará esta canção
Tra-la-la-la-la-la
Tra-la-la-la-la-la
Tra-la-la-la-la-la

Campeões de 13, 16 e 22
Tra-la-la
Temos muitas glórias
Surgirão outras depois
Tra-la-la

Campeões com a pelota nos pés
Fabricamos aos montes aos dez
Nós ainda queremos muito mais
América unido vencerás

Agora, o hino do meu Fluzão:

Hino do Fluminense

Sou tricolor de coração.
Sou do clube tantas vezes campeão.
Fascina pela sua disciplina,
O Fluminense me domina.
Eu tenho amor ao tricolor!

Salve o querido pavilhão,
Das três cores que traduzem tradição:
A paz, a esperança e o vigor.
Unido e forte pelo esporte,
Eu sou é tricolor!

Vence o fluminense
Com o verde da esperança,
Pois quem espera sempre alcança.
Clube que orgulha o brasil,
Retumbante de glórias e vitórias mil!

Vence o fluminense
Com sangue do encarnado,
Com amor e com vigor.
Faz a torcida querida
Vibrar com a emoção do tricampeão!

Vence o fluminense,
Usando a fidalguia.
Branco é paz e harmonia.
Brilha com o sol da manhã,
Qual luz de um refletor.
Salve o tricolor!!!

O hino do campeão Brasileiro de 2009, um tal de Flamengo:

Hino do Flamengo

Uma Vez Flamengo
Sempre Flamengo
Flamengo sempre eu hei de ser
É o meu maior prazer, vê-lo brilhar
Seja na terra, seja no mar
Vencer, vencer, vencer
Uma vez Flamengo,
Flamengo até morrer

Na regata ele me mata,
me maltrata,
me arrebata de emoção no coração

Consagrado no gramado
Sempre amado
Mais cotado nos Fla-Flus
É o ai Jesus

Eu teria um desgosto profundo
Se faltasse
O Flamengo no mundo

Ele vibra, ele é fibra, muita libra,
já pesou
Flamengo até morrer, eu sou.

O Hino do Vasco da Gama, campeão brasileiro da série B de 2009:
(Obs.: conheci primeiro a versão alternativa da letra, que diz assim: Tens o nome de um viado português, Vasco da Gama tua fama é ser freguês… ;o)

Hino do Vasco

Vamos todos cantar de coração
A cruz de malta é o teu pendão
Tens o nome do heróico português
Vasco da Gama… tua fama assim se fez

Tua imensa torcida é bem feliz
Norte-Sul, Norte-Sul deste Brasil
Tua estrela, na terra a brilhar
Ilumina o mar

No atletismo és um braço
No remo és imortal
No futebol és um traço
De união Brasil-Portugal

E, por fim, o hino do Botafogo que, assim como o Fluminense, escapou heroicamente (e palmeirensemente) do rebaixamento ontem à tarde:

(Essa letra deu uma confusãozinha: Há quem diga que a letra original dizia Campeão de 1910. Os botafoguenses reclamaram, e Lalá se defendeu: “não, vocês entenderam errado! É Campeão desde 1910!” Um pândego, esse Lalá, um pândego!)

Hino do Botafogo

Botafogo, Botafogo,
campeão desde 1910
És herói em cada jogo,
Botafogo, por isso que tu és

e hás de ser nosso imenso prazer
Tradições aos milhões tens também
Tu és o glorioso,
não podes perder,
perder para ninguém!

Em outros esportes,
tua fibra está presente,
honrando as cores do Brasil e da nossa gente
Na estrada dos louros, um facho de luz
Tua estrela solitária te conduz!

Ah, uma boa notícia pra variar! Xô, nuvem negra!

Mais um dicionário está disponível online – e com puxadinho no UOL, que é pro pessoal daquele portal se matar ainda mais de vergonha quando cometer algum erro imperdoável.

O compadre Aulete está no endereço http://aulete.uol.com.br

E não se preocupem, que já, já tem link pro compadre no cantinho direito do caldeirão, sob o chapéu “isto é útil”.

É, meu amigo… agora você está ao ladinho do Alvaro Moreyra e do Fernando Pessoa… desfrute dessa companhia!

Quando passar minha tristeza pela sua perda, prometo fazer alguma piadinha com sua insubordinação em morrer sem me pedir autorização. Por enquanto, eu ainda estou triste demais pra essas gracinhas… Hoje vou postar dois textos seus. Um poema e um conto. Amei os dois.

O poema. Só não sei quando foi escrito. Mas agora ele soa irônico…

FÉ

Deus! Ó, Deus! Sou eu…Este aqui, ó,

que acaba de perder o prumo

e veio tateando no escuro

cada palavra do caminho.

Sou este ser de pó, aquele amigo

do efeito lateral das sombras.

Não tenho nome, mas retiro

dos sons a minha substância homem.

Venho desdizer o que não disse:

que você não existia, e, se existisse,

não se importava comigo, o errante.

Este soneto acaba já, mas antes:

eu sei, você existe e, com certeza,

também ama comida japonesa.

O conto. Postado originalmente no blog Os mortos estão no living, homônimo do livro de contos e poemas que Miguel Marvilla lançou e que foi adotado nos vestibulares de 2007 a 2009 da Ufes.

Júlia D.: o banho

Já tinha perdido a escova de dentes e agora era o sabonete quem afluía neve sobre o corpo. A neve cheirava a algo assim como pitanga.

— Me dá um pedaço do teu sorriso?

Poderia. Não queria uma resposta sincera mesmo, queria?

— Deus criou o mundo… o mundo… o mundo…

O padre tinha uma voz tão bonita de sotaque castelhano…

— Doutor, eu queria ver Deus. Ia falar pra Ele das minhas visões. Sabe, sonhei com meu canário pardo, que morreu. Tinha uma esperança de liberdade apregoada em cada pena. Doutor, eu queria ser Deus!

O telefone. Se ao menos tivesse um, tocaria agora. Traria notícias?

— A esperança é sempre natal. Tão-somente haja, esperança é sempre fatal. Já ouviu falar de Cristo? Era um grande sujeito. Morreu de esperança.

— E o padre, doutor, é também um suicida?

Uma lágrima imitou o brilhar da lâmpada, descreveu um arco em torno da narina e trouxe-lhe um sabor de sal. Tudo doía. A mão, adormecida na torneira, esquecia-se de mover-se.

Um punhado de neve desabou de sobre o seio esquerdo.

Tinha todos os sintomas do belo. Não precisava de uma estrela nos cabelos. Não conseguia sequer precisar o momento exato de acionar a vida.

Ela, feto:

— Mamãe, é inadiável que se nasça? É mesmo preciso nascer, mamãe?

— Não sei. A solução apenas homologa a situação.

Outra lágrima tentou trafegar no mesmo sentido que a anterior, mas não chegou a completar a trajetória, por causa de um acidente qualquer da geografia do rosto. Havia uma taruíra no banheiro, porém esqueceu o grito antes mesmo que o forjasse. Era melhor não ter memória. Talvez fosse melhor nem existir.

Via pela janela um pedaço do céu, que era um pedaço do mundo. Toda ela era um pedaço da vida.

— Doutor, o padre…

— A vida…

— … não …

— … não …

— … é …

— … corresponde…

— … um louco!

— … à realidade.

— Doutor, eu quero saber de mim.

— É justo. Todas as crianças têm o dever da credulidade.

— Mas, crendo, adulteram o sentido primário da realidade: passam a ter desejos.

— Está bem. Resta-lhe uma saída: não creia em nada.

Black-out.

Black-out. Esperou a luz voltar e pensou em Deus criando o universo: era só apertar o interruptor.

Subitamente, percebeu que estava coberta de neve recendendo a pitanga e suicidou-se de frio.

Um toca-discos manchava o ar com uma valsa de Strauss.

Ninguém deu pela falta da morta. Então, ela se levantou e lavou toda neve do corpo.

Enquanto isso, foi vista pelo espelho, Deixou-se admirar. De fato, possuía belos seios, belos olhos, bela imaginação. Havia pouco de que se queixar, mas, agora, a vida lhe pesava nos ombros. Quanto tempo ainda de silêncio?

— Doutor, sou grávida por hierarquia. Porque minha mãe, minha avó, minha bisavó, todas as mulheres da minha família eram grávidas.

— A gravidez é um estado masculino de desprezo. Nascer, fazer nascer, são maneiras cômodas de não apresentar razões.

— Mas eu jamais quis ter este ser dentro da minha virgindade!

— Não tenha medo. Nem todas as mulheres geram Cristo. Algumas geram Marx. Quer me fazer crer que o orgasmo não substitui essa frustrada tentativa de não-existir? Então, ancore-se, pare de voar.

Estava nua. Como não se sentir mulher?

— Mamãe, é mesmo irremediável nascer?

Miguel Marvilla de Oliveira

Engraçado o que acontece comigo, seja com o meu lado bruxa ou com meu eu verdadeiro. Sempre me dei bem na Internet. Por aqui conheci gente legal, inteligente e agradável. Um dos que eu conheci neste mafuá digital de conhecimento e besteira mais tarde veio a se tornar meu marido, o Fernando. E, dentre as várias outras pessoas reais que conheci aqui neste campo virtual, o Miguel foi estranhamente especial. Passou feito um rojão, e me marcou de forma agridoce.

Tomei conhecimento dele exatamente no dia 29 de julho, quando ele comentou este post. Já chegou descendo o sarrafo, mas pegou o espírito destas bandas: uma vez que o estrago já tá feito e não vai ser um comentário de blog que vai consertar um texto ruim lá na sua origem, então que se leve tudo na base da brincadeira. Até mesmo o fato de eu me apresentar como uma bruxa. Nesse mesmo post do Pasto bão, ele virou o anjo faxineiro. Botei ele pra espanar toda a sujeira da casa!

Ele gostou da alcunha, e passou a se divertir a rodo (com trocadilho, por favor! ) com o cargo conquistado. Desde então, não me deixava em paz. E eu me amarrava nos comentários dele – sim, porque ele fazia questão de comentar T-O-D-O-S os meus posts – e, após apertar o botão publicar do meu wordpress, ficava imaginando: que será que o Arcanjo vai comentar dessa vez?

Sabia que ele era rapaz do Espírito Santo, chegado a esta ou aquela poesia, porque já havia comentado comigo. Mas não sabia exatamente qual a verdadeira identidade do meu angelical e preferido faxineiro. E já estava estranhando o silêncio dele. Tudo bem que eu estava sem postar há algum tempo, mas até isso ele me cobrava.

Foi quando eu recebi este comentário aqui, da Priscila:

Enviado em 20/10/2009 às 23:03

Olá, moça.

Aqui é a esposa do Miguel. Não se ele te contou, mas ele era um escritor muito famoso aqui no nosso estado. Infelizmente ele faleceu no dia 10 de outubro e não teve tempo de te responder.

Ele gostava muito das suas críticas no blog. Passei por aqui para te avisar.

Abraços,

Olá, moça.

Aqui é a esposa do Miguel. Não sei se ele te contou, mas ele era um escritor muito famoso aqui no nosso estado. Infelizmente ele faleceu no dia 10 de outubro e não teve tempo de te responder.

Ele gostava muito das suas críticas no blog. Passei por aqui para te avisar.

Abraços,

Fiquei arrasada. E joguei no oráculo, que era como ele se referia ao Google. Descobri quem era meu faxineiro preferido, e o que aconteceu com ele neste link aqui:

Morreu na madrugada deste sábado (10) o escritor Miguel Marvilla de Oliveira, de 50 anos. Poeta,  contista e membro da Academia Espírito-santense de Letras, Miguel estava internado desde a última segunda-feira, quando começou a apresentar sintomas de meningite, o que, segundo os médicos, o levou a uma infecção generalizada. Durante o velório, na manhã deste sábado, amigos do escritor fizeram homenagens com leituras de poemas dele. Marvilla foi sepultado às 11h, no Cemitério Cruzeiro do Sul, em Cariacica

Lembro muito bem de quando a minha mãe estava aqui, antes de meu filho nascer. Nós nos divertimos a rodo com os comentários do Miguel. Ela chegou inclusive a cogitar que o Miguel fosse um amigo de juventude (mas não era).

Poderia ter intitulado este post com algo como …e o anjo foi pro céu. Mas me recuso a sujar tão brilhante memória com o mais reles do lugar-comum.

Daí eu reparei que no dia 12 de agosto ele passou por aqui, recitou Alberto Caeiro (um dos vários codinomes de Fernando Pessoa) e concluiu com esta observação:

O último verso é lapidar. E é o meu mote. Tá no meu brasão: “Nossa única riqueza é ver”…

Então, Miguel, esta será a primeira das minhas homenagens a você, querido amigo. O título deste post é o mote do seu brasão.

À família do Miguel ficam aqui meus sinceros sentimentos. Compartilho com vocês a esperança de que, a esta altura do campeonato, ele esteja cercado de almas da melhor estirpe: Fernando Pessoa, Álvaro Moreyra, Érico Veríssimo… cer-te-za de que está todo mundo tomando um chopinho celestial com os anjos lá em cima!

Ao longo desta semana, vou publicar por aqui alguns dos poemas lindíssimos do Miguel, que descobri web afora. E vou relembrar alguns comentários deliciosos que ele deixou por aqui pelo caldeirão.

A noite esdrúxula rendeu, viu? A Deborah Leão passou nos comentários pra dizer que tem outra poesia esdrúxula perambulando por aí.

Gosto deste caldeirão por causa disso. Troco informação e conhecimento, e ainda me divirto com os frequentadores destas bandas (com duplo sentido, por favor! )

Mas, Débora, eu concedo a licença poética ao Samuel Rosa, viu? Depois dessa letra toda bem estruturada, deixa o menino falar rúbrica, uai?

E muito obrigada pela dica!

Mas a Débora referiu-se a esta música:

Formato Mínimo

Skank

Composição: Samuel Rosa – Rodrigo F. Leão

Começou de súbito

A festa estava mesmo ótima

Ela procurava um príncipe

Ele procurava a próxima

Ele reparou nos óculos

Ela reparou nas vírgulas

Ele ofereceu-lhe um ácido

E ela achou aquilo o máximo

Os lábios se tocaram ásperos

Em beijos de tirar o fôlego

Tímidos, transaram trôpegos

E ávidos, gozaram rápido

Ele procurava álibis

Ela flutuava lépida

Ele sucumbia ao pânico

E ela descansava lívida

O medo redigiu-se ínfimo

E ele percebeu a dádiva

Declarou-se dela, o súdito

Desenhou-se a história trágica

Ele, enfim, dormiu apático

Na noite segredosa e cálida

Ela despertou-se tímida

Feita do desejo, a vítima

Fugiu dali tão rápido

Caminhando passos tétricos

Amor em sua mente épico

Transformado em jogo cínico

Para ele, uma transa típica

O amor em seu formato mínimo

O corpo se expressando clínico

Da triste solidão, a rúbrica

Tá. Esse vídeo não tem lá muito porquê de estar aqui. Deixa eu arranjar uma desculpa que não seja tão malcriada quanto O caldeirão é meu e aqui eu publico o que eu quiser, seu mala!

Hummm… Ah! Já sei! O cabra daí de cima dá bons exemplos de forma pouco ortodoxa, que nem esta bruxa que vos fala! O quê? Não gostou da desculpa do parágrafo anterior? Então, sirva-se do conteúdo do primeiro parágrafo, faz favor!

Na verdade, o motivo de eu publicar esse vídeo daí de cima aqui é pra poder prestar uma homenagem ao meu lindo avatar adaptado pelo Paulo de Loyola, a professora Cudi Ampola, da Turma do Fudêncio.

Gosto muito quando ela chama o Conrado e diz:

#prontofalei!

Miacaaaaaaaaaabo com o meu arcanjo faxineiro.

Miguel não gostou da música do Victor e Léo pela qual estou a me desmanchar, e ainda me acusou de estar melosa demais com a chegada do feiticeirinho. Por cometer tamanho insulto contra esta bruxa que vos fala, eu mandei ele lustrar todas as pratas da casa. Ele fez tudo – tá uma beleza a prataria, precisa ver só.

O problema é que ele executou o trabalho-castigo resmungando o tempo todo que gostava mesmo era de coisa esdrúxula, como Alvarenga e Ranchinho. E toca a falar do drama da Angélica.

Abespinhada com o sofrimento da esposa de Luciano, corri ao Te dou um dado? para ver o que exatamente havia acontecido com a família do narigudo que não sabe crasear. E nada descobri. Que drama de Angélica era esse, afinal?

Foi então que tio Antônio veio em meu socorro, ao lembrar do significado primeiro de esdrúxulo (não sei se aí acontece disso, mas aqui de vez em quando a gente tem que correr pra decifrar as palavras dos serviçais, sabe?):

n adjetivo e substantivo masculino

1 Rubrica: gramática. Diacronismo: obsoleto.

m.q. proparoxítono

2 Rubrica: versificação.

diz-se de ou verso que termina em palavra proparoxítona

n adjetivo

Derivação: por extensão de sentido. Uso: informal.

3 fora dos padrões comuns e que causa espanto ou riso; esquisito, extravagante, excêntrico

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh…. então todos os versos terminados em proparoxítonas são esdrúxulos?!?!!? Ora, o primeiro poema esdrúxulo que me vem à cabeça é a boa e velha Construção, do Franscisquinho.

Em segundo lugar, vem outra letra de música que, a meu ver, é genial. E ainda mais genial ficou para mim quando eu descobri que ela foi composta em questão de minutos, dentro de um fusquinha, a caminho de um show da banda que mais tarde veio a interpretá-la. (E ai do meu faxineiro se ele resolver discordar de mim e achar que essa letra é uma bosta! Transformo ele em sapo pra ficar coaxando ao lado de Victor e Léo!)

Mas eu não sabia que havia uma terceira canção esdrúxula. Que revelou-se a primeira no quesito. Descobri a benedita ao jogar no Google, por recomendação de meu resmungante faxineiro, o Drama de Angélica.

Miacabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei com o dama da pobre moça. E a bosta da música não me sai da cabeça! Acompanhem a seguir o Drama de Angélica, Construção e Robocop Gay, três esdrúxulos deliciosos. Com direito a youtube e tudio!

Esse post pode até acabar por aqui. Mas ele não se encerra, não senhor. Acompanhem o desenrolar dessa noite esdrúxula…

O Drama de Angelica

Alvarenga e Ranchinho

Composição: Alvarenga e M. G. Barreto

Ouve meu cântico quase sem ritmo

Que a voz de um tísico magro esquelético…

Poesia épica em forma esdrúxula

Feita sem métrica com rima rápida…

Amei Angélica mulher anêmica

De cores pálidas e gestos tímidos…

Era maligna e tinha ímpetos

De fazer cócegas no meu esôfago…

Em noite frígida fomos ao Lírico

Ouvir o músico pianista célebre…

Soprava o zéfiro ventinho úmido

Então Angélica ficou asmática…

Fomos ao médico de muita clínica

Com muita prática e preço módico…

Depois do inquérito descobre o clínico

O mal atávico mal sifilítico…

Mandou-me célere comprar noz vômica

E ácido cítrico para o seu fígado…

O farmacêutico mocinho estúpido

Errou na fórmula ez despropósito…

Não tendo escrúpulo deu-me sem rótulo

Ácido fênico e ácido prússico…

Corri mui lépido mais de um quilômetro

Num bonde elétrico de força múltipla…

O dia cálido deixou-me tépido

Achei Angélica já toda trêmula…

A terapêutica dose alopática

Lhe dei em xícara de ferro ágate…

Tomou num folego triste e bucólica

Esta estrambólica droga fatídica…

Caiu no esôfago deixou-a lívida

Dando-lhe cólica e morte trágica…

O pai de Angélica chefe do tráfego

Homem carnívoro ficou perplexo…

Por ser estrábico usava óculos:

Um vidro côncavo o outro convexo…

Morreu Angélica de um modo lúgubre

Moléstia crônica levou-a ao túmulo…

Foi feita a autópsia todos os médicos

Foram unânimes no diagnóstico…

Fiz-lhe um sarcófago assaz artístico

Todo de mármore da cor do ébano…

E sobre o túmulo uma estatística

Coisa metódica como Os Lusíadas…

E numa lápide paralelepípedo

Pus esse dístico terno e simbólico:

“Cá jaz Angélica

Moça hiperbólica

Beleza Helênica

Morreu de cólica!”

Robocop Gay

Mamonas Assassinas

Composição: Dinho / Júlio Rasec

Um tanto quanto másculo

Ai, e com M maiúsculo

Vejam só os meus músculos

Que com amor cultivei

Minha pistola é de plástico (quero chupar-pa)

Em formato cilíndrico (quero chupar-pa)

Sempre me chamam de cínico (quero chupaar…)

Mas o porquê eu não sei (quero chupar-pa)

O meu bumbum era flácido

Mas esse assunto é tão místico

Devido a um ato cirúrgico

Hoje eu me transformei

O meu andar é erótico (silicone yeah! yeah!)

Com movimentos atômicos (silicone yeah! yeah!)

Sou um amante robótico (silicone yeeah…)

Com direito a replay (silicone yeah!)

Um ser humano fantástico

Com poderes titânicos

Foi um moreno simpático

Por quem me apaixonei

E hoje estou tão eufórico (doce, doce, amor)

Com mil pedaços biônicos (doce, doce, Amor)

Ontem eu era católico (doce, doce, amoor…)

Ai, hoje eu sou um GAY!!!

Abra sua mente

Gay também é gente

Baiano fala “oxente”

E come vatapá

Você pode ser gótico

Ser punk ou skinhead

Tem gay que é Mohamed

Tentando camuflar:

Allah, meu bom Allah!

Faça bem a barba

Arranque seu bigode

Gaúcho também pode

Não tem que disfarçar

Faça uma plástica

Aí entre na ginástica

Boneca cibernética

Um robocop gay…

Um robocop gay,

Um robocop gay.

Ai… eu sei,

Eu sei

Meu robocop gay…

Ai como dói!

Mamonas Assassinas

Composição: Dinho / Júlio Rasec

Um tanto quanto másculo

Ai, e com M maiúsculo

Vejam só os meus músculos

Que com amor cultivei

Minha pistola é de plástico (quero chupar-pa)

Em formato cilíndrico (quero chupar-pa)

Sempre me chamam de cínico (quero chupaar…)

Mas o porquê eu não sei (quero chupar-pa)

O meu bumbum era flácido

Mas esse assunto é tão místico

Devido a um ato cirúrgico

Hoje eu me transformei

O meu andar é erótico (silicone yeah! yeah!)

Com movimentos atômicos (silicone yeah! yeah!)

Sou um amante robótico (silicone yeeah…)

Com direito a replay (silicone yeah!)

Um ser humano fantástico

Com poderes titânicos

Foi um moreno simpático

Por quem me apaixonei

E hoje estou tão eufórico (doce, doce, amor)

Com mil pedaços biônicos (doce, doce, Amor)

Ontem eu era católico (doce, doce, amoor…)

Ai, hoje eu sou um GAY!!!

Abra sua mente

Gay também é gente

Baiano fala “oxente”

E come vatapá

Você pode ser gótico

Ser punk ou skinhead

Tem gay que é Mohamed

Tentando camuflar:

Allah, meu bom Allah!

Faça bem a barba

Arranque seu bigode

Gaúcho também pode

Não tem que disfarçar

Faça uma plástica

Aí entre na ginástica

Boneca cibernética

Um robocop gay…

Um robocop gay,

Um robocop gay.

Ai… eu sei,

Eu sei

Meu robocop gay…

Ai como dói!

Construção

Chico Buarque

Composição: Chico Buarque

Amou daquela vez como se fosse a última

Beijou sua mulher como se fosse a última

E cada filho seu como se fosse o único

E atravessou a rua com seu passo tímido

Subiu a construção como se fosse máquina

Ergueu no patamar quatro paredes sólidas

Tijolo com tijolo num desenho mágico

Seus olhos embotados de cimento e lágrima

Sentou pra descansar como se fosse sábado

Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe

Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago

Dançou e gargalhou como se ouvisse música

E tropeçou no céu como se fosse um bêbado

E flutuou no ar como se fosse um pássaro

E se acabou no chão feito um pacote flácido

Agonizou no meio do passeio público

Morreu na contramão atrapalhando o tráfego

Amou daquela vez como se fosse o último

Beijou sua mulher como se fosse a única

E cada filho seu como se fosse o pródigo

E atravessou a rua com seu passo bêbado

Subiu a construção como se fosse sólido

Ergueu no patamar quatro paredes mágicas

Tijolo com tijolo num desenho lógico

Seus olhos embotados de cimento e tráfego

Sentou pra descansar como se fosse um príncipe

Comeu feijão com arroz como se fosse o máximo

Bebeu e soluçou como se fosse máquina

Dançou e gargalhou como se fosse o próximo

E tropeçou no céu como se ouvisse música

E flutuou no ar como se fosse sábado

E se acabou no chão feito um pacote tímido

Agonizou no meio do passeio náufrago

Morreu na contramão atrapalhando o público

Amou daquela vez como se fosse máquina

Beijou sua mulher como se fosse lógico

Ergueu no patamar quatro paredes flácidas

Sentou pra descansar como se fosse um pássaro

E flutuou no ar como se fosse um príncipe

E se acabou no chão feito um pacote bêbado

Morreu na contra-mão atrapalhando o sábado

Por esse pão pra comer, por esse chão prá dormir

A certidão pra nascer e a concessão pra sorrir

Por me deixar respirar, por me deixar existir,

Deus lhe pague

Pela cachaça de graça que a gente tem que engolir

Pela fumaça e a desgraça, que a gente tem que tossir

Pelos andaimes pingentes que a gente tem que cair,

Deus lhe pague

Pela mulher carpideira pra nos louvar e cuspir

E pelas moscas bicheiras a nos beijar e cobrir

E pela paz derradeira que enfim vai nos redimir,

Deus lhe pague

Construção

Composição: Chico Buarque

Amou daquela vez como se fosse a última

Beijou sua mulher como se fosse a última

E cada filho seu como se fosse o único

E atravessou a rua com seu passo tímido

Subiu a construção como se fosse máquina

Ergueu no patamar quatro paredes sólidas

Tijolo com tijolo num desenho mágico

Seus olhos embotados de cimento e lágrima

Sentou pra descansar como se fosse sábado

Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe

Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago

Dançou e gargalhou como se ouvisse música

E tropeçou no céu como se fosse um bêbado

E flutuou no ar como se fosse um pássaro

E se acabou no chão feito um pacote flácido

Agonizou no meio do passeio público

Morreu na contramão atrapalhando o tráfego

Amou daquela vez como se fosse o último

Beijou sua mulher como se fosse a única

E cada filho seu como se fosse o pródigo

E atravessou a rua com seu passo bêbado

Subiu a construção como se fosse sólido

Ergueu no patamar quatro paredes mágicas

Tijolo com tijolo num desenho lógico

Seus olhos embotados de cimento e tráfego

Sentou pra descansar como se fosse um príncipe

Comeu feijão com arroz como se fosse o máximo

Bebeu e soluçou como se fosse máquina

Dançou e gargalhou como se fosse o próximo

E tropeçou no céu como se ouvisse música

E flutuou no ar como se fosse sábado

E se acabou no chão feito um pacote tímido

Agonizou no meio do passeio náufrago

Morreu na contramão atrapalhando o público

Amou daquela vez como se fosse máquina

Beijou sua mulher como se fosse lógico

Ergueu no patamar quatro paredes flácidas

Sentou pra descansar como se fosse um pássaro

E flutuou no ar como se fosse um príncipe

E se acabou no chão feito um pacote bêbado

Morreu na contra-mão atrapalhando o sábado

Por esse pão pra comer, por esse chão prá dormir

A certidão pra nascer e a concessão pra sorrir

Por me deixar respirar, por me deixar existir,

Deus lhe pague

Pela cachaça de graça que a gente tem que engolir

Pela fumaça e a desgraça, que a gente tem que tossir

Pelos andaimes pingentes que a gente tem que cair,

Deus lhe pague

Pela mulher carpideira pra nos louvar e cuspir

E pelas moscas bicheiras a nos beijar e cobrir

E pela paz derradeira que enfim vai nos redimir,

Deus lhe pague

Pô, tem dupla caipira que presta! Victor e Leo! E ainda por cima, gravaram o tema de abertura da novela das seis!!!! Acreditem: a música é maravilhosaaaaaa!!!!!

Eu precisei amamentar meu feiticeirinho assistindo à novela das seis pra descobrir isso!!! Gente, a música é realmente linda demais ou sou eu que estou sensível?

A letra é simples, gostosa, bonita e, quando você se dá conta, você está lá, junto com o cantor, sentado perto do fogão de lenha, no meio da cantoria e admirando o céu da noite do sertão. Coisa marlinda do mundo, gente!

E o cabra inda usa o gerúndio direitinho! (“Trabalho cantando“)

Ah, quer saber? Gostei!  Acompanhem a letra:

Deus e eu no sertão

Victor e Leo

Composição: Victor Chaves

Nunca vi ninguém

Viver tão feliz

Como eu no sertão

Perto de uma mata

E de um ribeirão

Deus e eu no sertão

Casa simplesinha

Rede pra dormir

De noite um show no céu

Deito pra assistir

Deus e eu no sertão

Das horas não sei

Mas vejo o clarão

Lá vou eu cuidar do chão

Trabalho cantando

A terra é a inspiração

Deus e eu no sertão

Não há solidão

Tem festa lá na vila

Depois da missa vou

Ver minha menina

De volta pra casa

Queima a lenha no fogão

E junto ao som da mata

Vou eu e um violão

Deus e eu no sertão

Composição: Victor Chaves

Nunca vi ninguém

Viver tão feliz

Como eu no sertão

Perto de uma mata

E de um ribeirão

Deus e eu no sertão

Casa simplesinha

Rede pra dormir

De noite um show no céu

Deito pra assistir

Deus e eu no sertão

Das horas não sei

Mas vejo o clarão

Lá vou eu cuidar do chão

Trabalho cantando

A terra é a inspiração

Deus e eu no sertão

Não há solidão

Tem festa lá na vila

Depois da missa vou

Ver minha menina

De volta pra casa

Queima a lenha no fogão

E junto ao som da mata

Vou eu e um violão

Deus e eu no sertão

Esse texto foi publicado aqui no caldeirão no dia 7 de maio.

Mas, como meu feiticeirinho tá chegando agora, achei por bem trazer tal publicação aqui pra cima. Esse texto é purdimais dilindo. Confiram:

****

Fui tirar o Havia uma oliveira no Jardim do Alvaro Moreyra da estante pra fazer o post de ontem, e comecei a reler o livro. Eu não me canso de reler o Alvaro. Falo como se fosse íntima de um homem que jamais conheci, nem sequer me lembro de haver visto foto. Mas é assim que você se sente ao ler o Alvaro. É muito gostoso, aconchegante, e especial.

Por falar em especial, dois posts… (iihh! Lá vem a Bruxa blogueira falando! Não é post, ô anta, é um pensamento do livro!) enfim, dois trechos que me chamaram a atenção… é quando ele fala pro bisnetinho dele que acabara de nascer:

Você chegou há poucos dias a este mundo e é um homem feliz. Toda gente que o conhece lhe quer bem. Veio antes do Natal, o Ano Novo surgirá absolutamente novo para você.

Da sua tribo quem nasceu primeiro fui eu. Mais tarde lhe dirão o meu nome na escala dos antepassados: “o bisavô”. Sou o seu bisavô, José Luiz. Desejo-lhe, desde já, o mesmo exagero, lá para os 2000 e tantos da graça de Nosso Senhor.”

*********

Muito, muito mais guardei para lhe oferecer. Em palavras com realidade. Que a terra da vida que vai viver seja bela sempre, e boa, e serena, e amiga. Que você nunca precise perdoar. Que você nunca precise esquecer. Que possa sorrir para tudo, agradecido e contente, e pôr nas paisagens, nas coisas, nas criaturas, os olhos sem fadiga e sem tristeza. Que o homem feliz de agora continue assim até o fim, vendo em volta amor, doçura, encantamento. Que o menino cresça no corpo, mas a alma continue tal qual no instante de acordar, com a idade da surpresa, não sabida, de ter voltado. O céu, então, estará com outras estrelas. Talvez você faça uma também, das muitas que brilharão lá em cima.

Aqui lhe trago, com o coração que usei de mais e não gastei, a minha esperança e a minha ternura.

Boa viagem, José Luiz!

Detalhe: o Alvaro escreveu isso pro José Luiz quando o menino nasceu, em 1958. Gostaria, sinceramente, de saber como vai e por onde anda o José Luiz Moreyra agora, aos 51 anos… o que será que ele traz dessas palavras no coração dele?

O marido encontrou a poesia que a bruxa-mãe catava em seus alfarrábios analógicos! Copiei daqui. Mas a bruxa-mãe deu umas canetadas, porque, ao ler, ela se lembrou do soneto.

Guilherme de Almeida. In Cartas que eu não mandei. Ed. Guanabara, 1932.

As minhas mãos estão com saudade das tuas…

Elas eram tão frias:frias como duas

conchas em que o meu beijo lento parecia

uma pérola quente, e onde eu, tímido, ouvia

o eco do coração que vinha se quebrar

em ti, como se escuta o soluço do mar

nas conchas exiladas….

Ainda há pouco,quando

eu deixei minha mão pensativa sonhando

sobre esta folha branca em que te escrevo, tive

a impressão de que ela não era um pássaro que vive

morrendo numa folha – a última folha…Em breve

o vento a levará como um esquife leve

onde o pássaro há de ir gelado, imóvel, mudo,

de azas fechadas, como um anjo morte…E tudo

por ele há de cantar – e os ventos outonais

e as cigarras… – por ele que não soube mais

cantar o canto azul da sua mocidade…

As minhas mãos estão chorando de saudade….

Elas estão lembrando aquele adeus calado

que está lá atras,gesticulando no passado

como um traço de seda

Ainda me lembro: eu tinha

tão diluida e apertada a tua mão na minha,

que,como os fios de uma seda que se esgarce,

nossos dedos custaram tanto a separar-se!

Foi uma vida que esse adeus rasgou em duas…

As minhas mãos estão com saudade das tuas

Almeida,Guilherme. Cartas que eu não mandei. Ed. Guanabara, 1932

Elas eram tão frias: frias como duas

conchas em que o meu beijo lento parecia

uma pérola quente, e onde eu, temido, ouvia

o eco do coração que se vinha quebrar

em ti, como se escuta o soluço do mar

nas conchas exiladas….

Ainda há pouco, quando

eu deixei minha mão pensativa sonhando

sobre esta folha branca em que te escrevo, tive

a impressão de que ela era um pássaro que vive

morrendo numa folha – a última folha… Em breve

o vento a levará como um esquife leve

onde o pássaro há de ir gelado, imóvel e mudo,

de asas fechadas, como um anjo da morte… E tudo

por ele há de cantar – e os ventos outonais

e as cigarras… – por ele que não soube mais

cantar o canto azul da sua mocidade…

As minhas mãos estão chorando de saudade….

Elas estão lembrando aquele adeus calado

que está lá atrás, gesticulando no passado

como um rasgo de seda

Ainda me lembro: eu tinha

tão diluída e apertada a tua mão na minha,

que, como os fios de uma seda que se esgarce,

nossos dedos custaram tanto a separar-se!

Foi uma vida que esse adeus rasgou em duas…

As minhas mãos estão com saudade das tuas

"Creidi? Quem é essa sirigaita?" Miacaaaaabo!!

Miacaaaaaaaaaabo com o Chico Bento!

Esse quadrinho está na página 18 da revistinha dele, edição deste mês. Aliás, se você quiser manter o bom nível de suas leituras, recomendo veementemente que troque revista Veja por Chico Bento.

Na historinha de abertura, Zeca, o primo do Chico Bento que mora na cidade, foi com a namoradinha Denise pra roça, fazer uma festa rave de aniversário.

Nesse quadrinho, o Chico, totalmente envolvido com os preparativos para o evento que “causou na roça”, recomenda à Rosinha que faça um upgrade. E a Rosinha fica doida pra saber “quem é essa sirigaita dessa Creidi”.

Amo quem destrói com tanta classe e deboche as macaquices dos anglicismos que, de tão incorporados ao nosso dia-a-dia (com hífen, pelamordedeus!) já nem incomodam mais aos nossos ouvidos conformados.

E não pensem vocês que o Chico Bento é o meu personagem favorito. Prefiro o Zé Lelé.

Santa Clara, clareai / Estes ares / Dai-nos ventos regulares, / de feição.

Estes mares, estes ares / Clareai.

Santa Clara, dai-nos sol. / Se baixar a cerração, / Alumiai

Meus olhos na cerração. / Estes montes e horizontes / Clareai.

Santa Clara, no mau tempo / Sustentai / Nossas asas.

A salvo de árvores, casas, / E penedos, nossas asas / Governai.

Santa Clara, clareai. / Afastai / Todo risco. / Por amor de S. Francisco,

Vosso mestre, nosso pai, / Santa Clara, todo risco / Dissipai.

Santa Clara, clareai

Oração para aviadores (Manuel Bandeira)

Santa Clara, clareai / Estes ares / Dai-nos ventos regulares, / de feição.

Estes mares, estes ares / Clareai.

Santa Clara, dai-nos sol. / Se baixar a cerração, / Alumiai

Meus olhos na cerração. / Estes montes e horizontes / Clareai.

Santa Clara, no mau tempo / Sustentai / Nossas asas.

A salvo de árvores, casas, / E penedos, nossas asas / Governai.

Santa Clara, clareai. / Afastai / Todo risco. / Por amor de S. Francisco,

Vosso mestre, nosso pai, / Santa Clara, todo risco / Dissipai.

Santa Clara, clareai

Ah, a flexão de grau dos advérbios… ela te leva lá pra cima ou lá pra baixo num único movimento. E, quando as palavras melhor e pior se metem no meio, aí é que o fenômeno do fez-se a bosta! ameaça com tudo.

Dizem que uma vítima recente do fez-se a bosta! nesse caso foi o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso. Parece que ele afirmou, num comício, que ele era melhor preparado que o Lula pra governar o país. Não encontrei nada no Google que me ratificasse tal afirmação, então não vou acusá-lo de mau uso da Líng…

Mas espere! Encontrei um discurso de 1988 do presidente Fernando Henrique Cardoso em que ele diz que o Brasil estámelhor preparado para se posicionar no mundo. Mais uma vez vou abstrair as piadinhas óbvias (o Brasil consegue ficar de quatro mais rápido agora, né?) porque não quero tornar este caldeirão palco de manifestações políticas. A única a ser defendida aqui será a Língua Portuguesa. E os únicos a serem atacados aqui serão os que primeiro atacarem nossaFlor do Lácio.

Mas eu falava do discurso do presidente Fernando Henrique Cardoso. Tá lá na página 7, antepenúltimo parágrafo. Vamos analisar o dito. Pra isso, vou copiar o trechinho aqui:

Tenho consciência do que representa pedir um esforço maior de contenção. Faço-o para garantir a estabilidade, com os olhos voltados para um futuro com maior segurança econômica, para um Brasil ainda mais forte e melhor preparado para se posicionar no mundo.

Agora, vou copiar aqui o que a Gramática Contemporânea da Língua Portuguesa, do José de Nicola e do Ulisses Infante, tem a dizer sobre melhor e pior:

As formas sintéticas melhor e pior podem ser adjetivas ou adverbiais. No primeiro caso, referem-se aos adjetivos bom e mau; no segundo, aos advérbios bem e mal. Observe os exemplos:

Era um jogador imprevisível: um dia, fazia o melhor passe da partida; noutro, a pior jogada do mundo!

Nesse caso, temos dois adjetivos, referindo-se a bom (passe) e má (jogada), respectivamente.

Não estou melhor nem pior: continuo na mesma.

Temos, agora, dois advérbios, referindo-se a bem e mal, respectivamente.

Note também que, quando adjetivos, melhor e pior apresentam flexão de número (vão pro plural):melhores passes, piores jogadas. Isso não ocorre quando se trata de advérbios: não estamos melhornem pior.

Outra observação: diante de adjetivos-particípios, é recomendável o uso das formas analíticas mais bem e mais mal, em substituição a melhor e pior:

As crianças deste país deveriam ser mais bem alimentadas; aquele é o aviso mais mal redigidoque já li!

Oooooopa! Parece que o éfe agá (como diria o Veríssimo) escorregou no português, né?

Porque, se ele quis dizer que o Brasil já estava bem preparado (Em 1998? Ah, deixa prá lá!) para se posicionar no mundo (aliás, quem foi o infeliz que resolveu que é legal posicionar país, hein? Ah, deixa prá lá de novo!), ele deveria ao menos dizer que, com seu governo, o país ficou mais bem preparado pra se posicionar no mundo, né? Eu poderia terminar este post dizendo que, como isso não é lá verdade, ele formulou a frase em português errado.

Esse post é especialmente dedicado (/rádio brega) à tradutora Jussara Simões, que acha que eu não gosto de expressões antigas. Tudo porque eu, num momento de síndrome de abstinência de Twitter, resolvi implicar com o vírus de linguagem da Mosca que pousou na minha sopa…

Mas não é bem assim… acredito que, bem empregada, qualquer expressão é bem-vinda (à moda antiga, por favor. Abaixo a reforma ortográfica!). E, fora de contexto, uma expressão legal pode perder seu sentido – ou mesmo sua graça e charme próprios. Comparar Twitter com coqueluche, por exemplo, como foi o caso do post em questão, foi banalizar a coqueluche. Uma coqueluche fica muito mais… coqueluche     em outros contextos (o bambolê foi uma coqueluche, por exemplo). Em textos de informática e internet, acho meio forçado. Não há essa necessidade. Existem tantas comparações legais pra se fazer com o Twitter…

Mas não é sobre isso que eu quero falar aqui. (vocês já devem ter notado que eu sou prolixa demais, né?) É sobre outra coisa. Um causo, pra ser mais precisa…

Pois estou eu e o suporte técnico (a quem eu chamo de meu marido) deste caldeirão a fazer a migração para um domínio próprio. Deve estar pronto no final desta semana. E, como boa bruxa capitalista que sou, resolvi instalar o Google AdSense na versão domínio próprio do OD. Marido que fez isso.

Daí que esse menino traquinas que é o Google AdSense entrou no meu blogue, fuçou as palavras mais usadas, viu os últimos posts e, aplicando seu estilo inabalável e critério próprio, decidiu qual perfil de publicidade seria digno deste caldeirão.

O post sobre a repatriação do Valdívia mais a categoria ectoplasma suíno me renderam publicidades de… vendas de camisas do Palmeiras e de suinocultura!!

Miacaaaabo com o AdSense!!!

E foi aí que eu me lembrei da Jussara Simões. Soltei uma gargalhada ao ver os anúncios do Google e falei com o marido: é um pândego esse Ad Sense, não?

Tio Antônio, explica por favor…

pândego

adj.s.m. (1881)  que ou aquele que é dado a pândegas; alegre, engraçado ¤ etim regr. de pandegar ¤ sin/var ver sinonímia de brincalhão ¤ par pandego(fl.pandegar)

Semaninha safada essa! As amebas surtaram geral!

‘Bora desinfetar o caldeirão. O melhor espírito de luz para fazê-lo é o meu querido Alvaro Moreyra.

Já citei ele aqui, aqui, aqui e aqui. (Não percam, porque vale a pena.)

Então, Álvaro, o caldeirão é todo teu! Desfila a beleza de tuas palavras, de teu estilo!

Os discos não tocavam como antes. Veio um técnico:

- É a agulha.

- Que é que tem?

- Precisa ser mudada.

- Mas disseram que essa agulha era eterna!

- E o senhor acredita na eternidade?

***

Agora, a noite veio, sentado junto da janela, a minha mão esquerda pousa na minha mão direita como se uma quisesse que a outra sentisse que as duas não estão sozinhas…

[suspiro.]

Mais uma vez, os trechos foram retirados do livro Havia uma Oliveira no Jardim. E foram retirados mesmo, porque eu digitei tudinho agora.

Boa noite! Até segunda!

Tio Antônio tá bonito!

Este post é um patrocínio da Editora Objetiva. Que, gentilmente, enviou a esta bruxa que vos fala um exemplar em CD-ROM (e pelamor, não leia cedê-rúm! Leia cedê- rôm!) de Tio Antônio (/Novo Houaiss). Versão atualizada, dentro dos padrões da nova ortografia! Olha que lindinho que ficou!!!

E, por mais bruxa que eu seja, eu sei como ser educada: Muito obrigada, Editora Objetiva!!

Este post foi motivado pela FAQ 35 do mais novo blog do Cardoso. Como lidar com separações, uniões e enchapelações dos porquês.

O troço é purdimais de simples. E é o tipo de errinho que é tão bobinho que a gente nem percebe, simplesmente deixa passar batido. E, como não é nada gritante ou escandaloso, como um seje bem-vindo, por exemplo, a gente deixa prá lá no meio da frase sem fazer maiores estragos – e quem disse que esses estragos são de grande porte?

Mas vamos à explicação. Baseio-me no Manual de Redação e Estilo do Estadão, a única coisa razoavelmente prestável produzida pelo clã dos Mesquita.

Por que – Usado em perguntas, ou em frases com efeito de pergunta:

Ô vovó, por que essa boca tão grande? / Puxa vida, a vovó ainda não me explicou por que ela tem uma boca tão grande.

Porque - Usado em respostas, ou em frases com efeito de resposta:

Tenho esta boca grande porque fui mordida por um marimbondo, ó netinha salsinhenta. / Expliquei à salsinhenta da minha neta que estou com  a boca grande porque fui mordida por um marimbondo.

Por quê – sem maiores explicações. O por que é separado e tem valor de pergunta? Ótemo. Tá no final da frase? Então, não enche o saco, taca o chapeuzinho (se vc quiser que ele seja vermelho, o problema é seu. Mas eu tinha que enfiar esse trocadilho aqui em algum lugar, já que minhas frases de exemplos são ilustradaspor…. ah, vá! Não vou ficar explicando trocadilho! Credocruz, fico meio amebenta nas noites de sexta-feira….), parte pro abraço e não enche, oras!

Ô vovó, você está com a boca tão grande…. por quê?

Porquê – Esta toba daí do lado é a única palavra que não é conjunção, mas substantivo. Ou seja:  se, na frase, o porquê puder ser substituído pelas palavras motivo, razão ou circunstância (lembre-se do professor Girafales, mas considere que, na frase do link em questão, seria melhor a expressão por qual causa (…) ), ele vai junto e com acento. Diquinha básica: se ele levar um artiguinho o ou um antes, então é batata – e chapeuzinho. Se levar o artiguinho os ou uns antes, daí ele vai pro plural e vira porquês.

Minha netinha não entendeu o porquê de eu estar com a boca grande.

Agora, se você chegou até aqui e sabe falar inglês não maravilhosamente, mas razoavelmente bem (pode até traduzir West Bank por Margem Direita), agora é que você não erra mais:

Pegue a frase original em português com o porque enfiado, e traduza a dita pro inglês. Se, na tradução, seu por que virou why, então separa o benedito; se o porque virou because, gruda o dito cujo. E, se virou reason – junta e taca o acento - e beijomeliga.

Simples, preciso, conciso, objetivo e direto. Como uma boa prosa no interior.

Texto de banco escrito para o queridocliente é tão ruim que, quando eu vejo um bom exemplo, chego até a me emocionar. Isso depois de conferir se eu estou delirando, claro.

O banco em questão tem uma considerável clientela no setor rural, e resolveu fazer um chameguinho com o queridocliente. Tá na home deles, que eu não vou lincar aqui porque, por mais emotiva que esteja, não vou gerar tráfego gratuito pra banqueiro. Mas o textinho acima é irretocável.

Começa com o porque junto no início da frase. Pooonto positivo! Ou milagre, sei lá.

Mas o texto deixa evidente que quem o escreveu não é ameba. Uma ameba autêntica teria colocado vírgula entre país e merece (quarta linha), para de vez assassinar a regra de que sujeito e predicado não se separam por vírgula em língua nenhuma do mundo. Não, não senhor: o texto acima foi escrito por um autêntico ectoplasma suíno! Ectoplasmas suínos deixam sua (boa) marca registrada por onde passam!

Embora seja meio longuinha, a primeira frase do segundo parágrafo tem ritmo, tem cadência. Tanto é que, mesmo sem a vírgula na quarta linha, você sabe que dá pra dar uma paradinha pra respirar ali mesmo. E o verbo merece, repetido na frase seguinte, reforça o ritmo e a cadência iniciados na frase anterior, e arremata a ideia do “vem cá, meu rei, que eu te dou um chamego”. E o que é melhor: não ficou piegas!

Como um cafezinho daqueles passados no coador, que regam as melhores prosas do interior.

Ai, eu estou ficando muito emotiva, viu? Mas a imagenzinha acima me prova que ainda existe esperança na humanidade!!

Sei que estou meio sumida deste caldeirão, mas tenho assuntos de feiticeirinho a tratar. Enquanto semana que vem não chega e me libera dessas questãs, deixo vocês com algumas frases geniais do idem Carlito Maia. Se você não sabe quem foi Carlito Maia, não se dê ao trabalho de jogar no Google. Clica aqui, e confira a homenagem que os filhos fizeram a ele.

E foi do link “carlitadas, carlitices, cartolices” que eu tirei essas frases lapidares do Carlito Maia. Divirtam-se com elas, mas antes permitam-me agradecer ao @luizcebola e ao @inagaki, por postarem esse link no Twitter. Agira sim, vamos às frases:

• O PT não é do Lula, o Lula é do PT.
• São Paulo separa os amigos e junta os inimigos.
• Amo São Paulo com todo ódio.
• Não pode haver democracia onde os democratas são minoria.
• Evite acidentes, faça tudo de propósito.
• Brasil? fraude explica!
• Homem está em falta, machão tem a dar com pau.
• Vim ao mundo a passeio, não em viagem de negócios.
• Se o PT não existisse, eu o inventaria.
• O PT está dividido entre xiitas e chaatos.
• A esquerda, quando começa a contar dinheiro, vira direita.
• Poderia chamar-se Vanity Fairnando Henrique, o egonomista.
• Collorido pela própria natureza, o tucano é aquele que tem vergonha de ser PFL e não tem coragem de ser petista.
• Acordem e Progresso!
• Deixei de usar gravata porque sentia um nó na garganta.
• Uma vida não é nada. Com coragem, pode ser muito.
• O PT é composto por seres humanos, com todos os defeitos e virtudes: xiitas e xaatos, xiiques e xuucros, xaaropes e xeeretas.
• Pela privatização da privada pública! Ou pela estatização da Privada!
• PT, estrela vermelha, astral azul, a luz no fim do túnel, Puta Tesão!
• A verdade deve ter escravos e não donos.
• Nós não precisamos de muita coisa. Só precisamos uns dos outros.

Até o Chrome tá sabendo...

…mas esse aviso quem me deu foi o Chrome, meu navegador fofucho (livre, leve, solto e não-M$. Tuudo de bom!).

E ele ainda me ofereceu ‘informações detalhadas sobre os problemas com os elementos!

As amebas do Ig já são detectadas até por navegadores, impressionante! Resolvi respeitar: não vou navegar por essa página, não…

(E sim, eu sei o que é um malware, e que não tem nada a ver com a qualidade dos textos e etecétera. Mas é que a piadinha tava quicando, eu ti-nha que chutar pro gol!)

• Pato educado come com as patas.
• Que faz o peixe afinal? Nada…
• O limão é uma laranja com azia.
• A balança era, antigamente, o símbolo da justiça. Hoje é a desgraça da freguesia dos armazéns de secos e molhados.
• Quando pobre come frango é porque um dos dois está doente.
• O voto deverá ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
• Cada povo tem o governo que merece – mas não é menos verdade que muitos povos não merecem o governo que têm.
• A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas, em geral, enguiça por falta de energia ou, então, não funciona, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.
• Houve um tempo em que os animais falavam. Hoje, eles também escrevem.

Já vou avisando: se clicares aí em cima estarás por tua conta e risco!

Esse troço aí em cima é o “funk do Twitter”. Tá circulando… pelo Twitter, claro!

Recebi isso em vários pios, mas sempre me recusei a ouvir. Até que o Cardoso apontou para este link aqui. Em seu blog, o Eden Wiedemann falou sobre a… obra.

Nos comentários, o…. autor da obra reclamou, e desafiou o Eden a fazer melhor. E ele fez:

Douglas, meu amigo
Seu desafio foi aceito
E aqui eu vou reafirmar
que sua rima tem defeito
e é usando de rima
que vou mostrar seu malfeito

“Uns que pensam que é”
é ruim de doer
Usou “estatuto” a toa
isso devo lhe dizer
“Idiota” com “Bateu as bota”
Esqueceu o S sem perceber?

“Meus amigo saber”
Concordância nem pensar
E você quer me dizer
que ainda sabe Rimar?
Quem rima faz bonito
pra qualquer merda não publicar

O seu vídeo não é ruim
ele é até engraçado
Mas se critica lhe incomoda
não devia ter publicado
Podia ter mostrado só pros amigos
E não teria se estressado

Acho que esclareci
o porque de ter falado
que sua rima não é boa
e de ter sacaneado
Dizendo que é coisa de funkeiro
o negócio de rimar errado

Eu também não rimo bem
Como pode perceber
Mas nem precisa muito esforço
pra rimar como você
Se ainda acha ruim
Então…

Em tempo: depois desses singelos versinhos, me senti na obrigação de ouvir o tal do funk. Aguentei por 1 minuto e 20 segundos. Depois fui tomar um Dramin pra não vomitar.

O texto de hoje é dedicado (/rádio brega) à Rafaela, que adora freqüentar com trema os lugares de sua preferência, mas fica com a consciência pesada por causa dos pinguinhos do ü.  rafaela, tededico. Na hora em que li sua observação me lembrei desse texto de Luis Fernando, que li no Blog do Noblat ainda em dezembro. Repare que você está em boa companhia com seu apego pelo trema. Esse texto também foi publicado no Jornal “Zero Hora” nº. 15806, de 1/12/2008. Mas eu o copiei deste blog aqui.

Müller e Anaïs

Estou me sentindo culpado. Nunca usei o trema. Desde que aprendi a escrever – sem piadas, por favor –, ignorei o trema. Quando comecei a escrever, por assim dizer, em público, continuei a ignorá-lo. Os revisores, se quisessem, que acrescentassem os tremas onde cabiam. Por vontade própria, nunca botei olhos de cobra em cima de nenhum “u”. Nem mesmo quando o computador, com sua conhecida aversão à informalidade gramatical, sublinhava a palavra em vermelho para me avisar que estava faltando o trema, burro! Se dependesse de mim, o trema não existiria.

Mas com a nova reforma ortográfica, o trema vai desaparecer. E eu fiquei com remorso. Talvez tenha sido injusto com ele. O trema, afinal, tinha uma história. Tinha uma razão para existir, mesmo modesta. Tinha uma função, mesmo dispensável. E eu o desdenhara sem dó, coitadinho. Como me penitenciar?

Esta pode ser a última oportunidade que terei para usar o trema e compensar todas as vezes que o omiti por pura implicância. A reforma já está sendo implantada, os pontinhos marcham, dois a dois, para o esquecimento, tenho pouco tempo para me reabilitar. Mas como?

Quase todas as matérias que li sobre o fim do trema citavam que ele só continuará sendo usado em nomes estrangeiros como Müller e Anaïs. Müller e Anaïs! Uma história para Müller e Anaïs, rápido.

Uma história com seqüência, conseqüência, eloqüência…

Talvez uma história policial: a dupla Müller e Anaïs atrás de delinqüentes.

Ou uma história de excessos eqüestres levando ao uso freqüente de ungüentos.

Ou uma simples cena doméstica. Müller e Anaïs na cozinha do seu apartamento, eqüidistantes de um pingüim em cima da geladeira. Müller acaba de chegar da rua.

— Anaïs, esse pingüim…

— Quêqui tem?

— Eu não agüento esse pingüim, Anaïs.

— Ele está aí há cinqüenta anos e só agora você nota?

— Cinqüenta anos, Anaïs?

— Está bem, cinco. Um qüinqüênio.

— Um qüinqüênio?

— Um qüinqüênio. E vai ficar aí outro qüinqüênio.

– Não se usa mais pingüim em geladeira, Anaïs. É uma coisa do passado. Como a crase.

— Pois eu gosto e está acabado. Trouxe a lingüiça?

Primo Michaelis também é honesto, viu?

Custe o que custar, este caldeirão aqui irá assegurar, sempre, a integridade e a credibilidade de todos os dicionários.

Quem for assinante UOL pode conferir aqui. Quem não for, confere na figura acima.

No dicionário Michaelis, não existe a palavra reciprocitar.

Portanto, o ectoplasma suíno (/espírito de porco) que tentou falsificar a página do Michaelis vai se ver é com dona reciprocação – aquela que enche o Chuck Norris de sopapos…

Esse vídeo faz parte da comédia Nóis na Fita, com Leandro Hassum e Marcius Melhem. Miacabeeeeeei de rir aqui!

Para que fique bem claro que amebas que falam em novo lançamento, elo de ligação ou encarar de frente são risíveis e irritantes.

(E tente não reparar na orelha horizontal do Marcius Melhem. )

… e olha a diferença na informação!

Enviado pelo falso Professor Pasquale, via Twitter.

Ao comentar um pio do falso professor Pasquale, em que o catedrático explica que o correto é dizer  Fulano corre risco de morte (e não risco de vida), o André Moreno foi perfeito em sua observação, que será nossa frase do dia:

Os únicos riscos de vida que eu conheço são camisinha furada e pílula de farinha.

Alguns exemplos das Máximas e Mínimas do Barão de Itararé, frases de rodapé que era publicadas em seu jornal, A Manha (bisavô da turma do Casseta) e, mais tarde, no AlMANHAque, o almanaque d’A Manha:

• A solidez de um negócio se mede pelo seu lucro líquido.
• De onde menos se espera, daí é que não sai nada, mesmo.
• Dize-me com quem andas, e dir-te-ei se vou contigo.
• Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar nossas dívidas com o tempo.
• Peço desculpas pelo meu inglês, porque faz muito tempo que eu nunca fui à Inglaterra.
• O fígado faz muito mal à bebida.
• A conversa prejudica o trabalho. Deixe, portanto, de trabalhar sempre que quiser conversar.
• O homem que se vende recebe sempre mais do que vale.
• Se você tem uma dívida, não se preocupe, pois preocupações não pagam dívidas. Nesse caso, é melhor deixar que o credor se preocupe por você.
• Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.
• Banco é uma instituição que empresta dinheiro pra gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa do dinheiro.
• Em toda parte do mundo, há homens ateus e mulheres à toa.
• O mal do governo não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.
• O burro é um cavalo com ideias próprias e convicções inabaláveis.

Tava aqui à cata da minha caixa de disquete, que deve estar enfurnada nalgum canto do porão. Deixa prá lá. Os dragões que vivem no meu porão já devem ter devorado meus disquetes (sabe o que é disquete, não? Titia bruxa mostra: clicaqui).

Enfim, na supracitada caixinha havia um disquete jurássico com um trabalho dinossáurico que eu fiz pra faculdade, sobre o Barão de Itararé, alter ego do humorista e jornalista Aparício Torelly. Cabra bom, esse, viu? Pra explicar quem ele era, cito um trecho do livro As duas vidas de Aparício Torelly, o Barão de Itararé, de Cláudio Figueiredo (Ed. Vozes):

Seu humor não poupou nenhuma figura ou instituição daqueles anos [décadas de 1920/1930]. Os políticos, militares, os grandes jornais, a alta sociedade, os circunspectos literatos da academia e até mesmo o Vaticano – ninguém escapou ileso da sua irreverência. Um inconformista por natureza, ele se apressou a derrubar a cartola daquele Brasil de fraque, descompondo para sempre sua imagem falsamente solene. (…) a figura do Barão de Itararé chegou aos nossos dias quase como um símbolo do talento brasileiro para resistir à prepotência através do bom humor e da ironia.

Mas por que eu estou falando disso tudo? Simplesmente porque o Barão foi um dos maiores trocadilhistas e frasistas que a Língua Portuguesa já teve. E trocadilho é um dos mais mortais venenos de que se tem notícia: você tem que pôr pra fora assim que ele chega à sua cabeça, caso contrário você pode morrer envenenado. Palavra de bruxa. Quer um exemplo da capacidade do senhor Torelly?

De acordo com o livro de Cláudio Figueiredo, ainda na escola ele teve aulas de português com o professor Oswaldo Vergara. Que, certa feita, solicitou à classe um exemplo de verbo no mais-que-perfeito. Aparício não teve dúvidas e levantou o dedo, para dar um exemplo: O burro vergara ao peso da carga. Entenderam o que é trocadilho com classe e provocação? Que que o professor ia fazer diante de uma dessas? só afirmar: “Sim, ele foi desaforado, mas revelou ter o mais importante: conhecimento”.

Eu poderia me delongar e contar mais causos de Aparício Torelly. Mas vamos deixá-los para posts vindouros. Como o que vou postar a seguir.

Se você está estranhando nunca ter visto outro post desta série por aqui, não se preocupe: este é o primeiro. E muito obrigada por prestar atenção!

Se você está estranhando nunca ter visto outro post desta série por aqui, não se preocupe: este é o primeiro. E muito obrigada por prestar atenção!

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Recebi de um ectoplasma suíno:

Madrasta
Como reagir ante um “deixando a desejar”?
Alguma pesquisa que possa gerar vacina contra o gerundismo?

Meu caro,

Antes de mais nada, parabéns pelo ante. É de escreventes assim que o mundo luso-parlante necessita!

Quanto à sua indagação, faça o seguinte: respire o mais fundo que puder, quantas vezes forem necessárias, até que sua irritação passe quase toda.
Em seguida, de forma sutil porém enfática, troque o tempo verbal para seu interlocutor. Ex.:

- blablabla Deixando a desejar blablabla

- Ah, deixa a desejar, é? Mas por quê deixa a desejar? O que será que aconteceu que tal coisa deixa a desejar?

A única profilaxia que conheço contra o gerundismo (e sua forma mais comum de assombração nos textos de amebas escreventes, o encosto gerundol) é participar ativamente das aulas de português da tia Maricota, ler bons textos (reparou que o bons está em negrito, né?) e praticar a leitura e a escrita.

Vacina, vacina mesmo eu não conheço. Nunca ouvi falar. O que eu gostaria é de conseguir desenvolver um antiácido para tomar toda vez que tiver que encarar um encosto gerundol.
Porque essas coisas fazem muito mal, sabe? E o meu estômago é fraco pra esses negócios…

Abraços,

Madrasta Malvada e Venenosa

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Se você também tem alguma dúvida, escreva para a Madrasta do Texto Ruim: objetivandodisponibilizar arroba gmail ponto com.

Ou, então, mande um pio para @bruxaod, lá no Twitter.