Nem vou dizer que de boas intenções o inferno tá cheio porque não pega bem, né?

A igreja em questão divide o imóvel com uma borracharia, e fica no bairro da Aclimação, em São Paulo.

Aê, vota em mim! É só clicar aí nessa galinha simpática...

Este post não é pago, não senhores. Mas podem considerá-lo comprado.

Trata-se de minha tentativa de ganhar uma passagem para Porto de Galinhas e participar do Porto Cai na Rede, um evento que vai reunir blogueiros e tuiteiros (OK, eu chamo de piadores) em Porto de Galinhas, balneário a 40 minutos de Recife que qualquer pessoa que esteja dentro de suas faculdades mentais adoraria conhecer.

Só pra não perder o meu hábito de canetar os textos de outrem (e perigar a desclassificação, mas fazer o quê? Meu vício é mexer com o texto dos outros) nem desvirtuar muito os princípios deste blog, entrei no site do evento, encontrei o texto explicativo sobre o dito e… resolvi canetar! Eu não presto!!

Mas vejam o que diz o site do evento:

(…) Para isso 40 blogueiros foram convidados para passarem 4 dias de sonho no balneário que foi escolhido pela 8ª vez consecutiva o melhor do Brasil pelos leitores da Viagem e Turismo.

Eles foram selecionados entre diversos perfis, fazendo [aaaahhhh!! Tinha que ter esse gerúndio aqui? Foi de propósito pra eu implicar, não foi?] com que mix [e por que não mistura? e cadê o artigo que deveria estar antes desse... mix? Pronto! Tô desclassificada!] de visitantes pudesse cobrir as mais variadas áreas de interesse [não tinha como ser mais vago, não? "As mais variadas áreas de interesse?" OK, deixa eu ficar na minha, senão me mandam pra Sibéria!] . Temos blogs que cobrem gastronomia, estilo, informática, ciência, blogs de opinião, de humor e que falam sobre o universo feminino. Gente de todas as idades, de todos os tipos, com interesses variados [quer dizer então que gente das mais variadas áreas de interesse têm... interesses variados? Bom, não posso reclamar de falta de coerência, né?] . Casados, solteiros, noivos, enfim, de modo com que você pudesse se identificar com algum deles. Eles vão viver Porto de Galinhas, curtindo [mais um encosto gerundol!] uma extensa lista de atividades, e relatar o que acharam para vocês, leitores, registrando [de novoooooooooooo!!! De novoooooooooooooooo!!!] tudo da maneira como desejarem.

É… se eu for classificada pela direção do evento depois dessa malcriação que eu fiz com o texto da própria organização, serei obrigada a concordar que Porto de Galinhas faz muito bem pro humor de qualquer pessoa. E a direção do evento também há de concordar que eu preciso de umas doses de bom humor, né?

Então, meus caros, pra que vocês não fiquem muito chateados, esta Madrasta boazinha vai canetar o texto de vocês de graça! Promoção relâmpago! ‘Bora reescrever o texto:

(…)Para isso 40 blogueiros foram convidados para passarem 4 dias de sonho no balneário que foi escolhido pela 8ª vez consecutiva o melhor do Brasil pelos leitores da Viagem e Turismo.

Eles foram selecionados entre diversos perfis. Com isso, a inusitada combinação de visitantes consegue cobrir muitas áreas de interesse. De blogs que cobrem gastronomia, estilo, informática, ciência, até blogs de opinião, de humor e que falam sobre o universo feminino. Gente de todas as idades, de todos os tipos, com interesses variados. Casados, solteiros, noivos, enfim, com algum deles você tem que se identificar. Esses blogueiros vão viver Porto de Galinhas, vão curtir um sem-número de atividades, e relatar o que acharam para vocês, leitores. Tudo isso, claro, será registrado por eles como eles bem entenderem.

Bom dia pra você! Trago alvíssaras!

Acho que o assessor de imprensa da Guerrilheira do Funk me adicionou ao mailing list dele!!!

Reparem que falta de estilo inconfundível:

SEXY DOLLS E CHEERLEADERS BRASIL FAZEM A MELHOR PELADA DO ANO [com ou sem trocadilho?]

Um jogo de futebol diferente aconteceu no fim da tarde de ontem em São Paulo, promovido por um jornal carioca e uma agencia de São Paulo, o jogo reuniu as meninas do Sexy Dolls Brasil e o grupo As Apimentadas contra Cheerleaders Brasil e convidadas entre estas Cléo Cadillac, cantora country Fabiana Carvalho e outras. “O jogo foi uma ação para mostrar que as mulheres também amam uma boa pelada” declara Cacau Oliver organizador do evento. [arf, arf, arf, arf, arf... a ausência de ponto é característica marcante da ameba escrevente em questão! Tô aqui quase me matando por não respirar direito!]

Ah, fiquei tão feliz de ser incluída no mailing list que vou consertar o texto:

SEXY DOLLS E CHEERLEADERS BRASIL FAZEM A MELHOR PELADA DO ANO

Um jogo de futebol diferente aconteceu no fim da tarde de ontem em São Paulo-ponto. Promovido por um jornal carioca e uma agencia de São Paulo, o jogo reuniu as meninas do Sexy Dolls Brasil e o grupo As Apimentadas contra o time Cheerleaders Brasil e convidadas-vírgula, dentre elas Cléo Cadillac e a cantora country Fabiana Carvalho e outras. “O jogo foi uma ação para mostrar que as mulheres também amam uma boa pelada”-vírgula, declara Cacau Oliver-vírgula organizador do evento.

Cacau não gosta de pontos. Provavelmente, deve achá-los mui dramáticos. Mas acredite, Cacau: eles funcionam! E eles te amam viu? Que nem eu! )

Tô pra postar isso aqui desde a manhã do dia 11, mas o feiticeirinho entrou em modo bezerro, só queria saber de mamar. Finalmente consegui tempo pra acabar esse texto aqui!

Eu jurei pra mim mesma que não iria emitir opinião política ou ideológica neste blog. Mas a mediocracia jornalística brasileira está fazendo tanta estripulia que eu não posso evitar jogar alguns deles aqui neste caldeirão. Então, que se danem! Tenho mais é que sacanear o texto deles!

Pra começar, é bom avisar aqui que eu não leio Míriam Leitão pra não ter ganas de suicídio. Penso nela como a irmã depressiva da Funérea. Por isso que corri pra ler o link que o Cris Dias (a quem agradeço horrores) piou hoje de manhã:

Sujeito e predicado não combinam, né?

Daí que eu me decepcionei. O link dá prum texto tipicamente miriamleitonês. Trata-se de uma notinha no blog em que ela diz que o país saiu da recessão mas a conjunção administrativa das autarquias trimestrais da indústria decrescente associadas à quarta lua cheia de um ano bissexto levam a crer não sei bem o quê. Ainda assim, o título da nota nos faz crer que o remedinho antidepressão da mais suína das amebas jornalísticas tá começando a fazer efeito. Mas ainda tem muito do feitiço fez-se a bosta! nesse textinho, viu?

Lizinácio pode até não ter reparado, mas nunca antes na história deste país (atooooron essa frase!) os (cof, cof) jornalistas (cof, cof) usaram tanto vírgula-mas pra redigir seus textos: Fulana está linda-vírgula-mas tem meleca no nariz; a economia do país vai bem-vírgula-mas os números indicam o contrário; morri-vírgula-mas posso ressuscitar. E uma das que mais usam os quatro supracitados caracteres é dona Leitoa. Mas não é só isso que se sobressai no amebístico texto em questão. Espiem só:

(…) Em outras palavras: o país produziu mais no segundo trimestre do que no primeiro, mas quando a comparação é feita com o mesmo período do ano passado [não é ectoplasma mesmítico (o mesmo que encontra-se parado no andar enquanto você espera o elevador) mas é primo dele. A jornalistaiada adora escrever mesmo como sinônimo de igual - o que não procede. Uma coisa é você dizer os gêmeos usavam roupas iguais; outra é você dizer os gêmeos usavam a mesma roupa. Na primeira frase, ficou claro que os irmãos idênticos usavam dois exemplares de um mesmo modelo de roupa; no segundo caso, o que se deu a entender é que os irmãos dividiam o mesmo exemplar de vestimenta. Portanto, o correto aí em cima seria dizer igual período do ano passado. Mas sigamos, que esse texto ainda nos reserva deliciosas surpresas...] ainda está negativo em 1,2%. O primeiro semestre deste ano cresceu menos 1,5% em relação ao primeiro semestre do ano passado. [GAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! OS SEMESTRES DE DONA LEITOA SÃO PASSÍVEIS DE CRESCIMENTO E ENCOLHIMENTOOOOOOOOOOOOO!!!! Imaginem vocês, portanto, que os semestres de dona Leitoa não totalizam seis meses - devem estar algo em torno de 5,914 meses. Acho que dona Leitoa aplica o cálculo diferencial aqui pra descobrir o quão diferenciados são os semestres da economia brasileira, né? Além do quê, começo a desconfiar que os semestres crescidos de dona Leitoa tenham chegado ao planeta Terra na mesma (e não em igual) espaçonave que chegaram os dias informados que o ectoplasma suíno me mostrou lá em abril. Caso de investigação científica, sem sombra de dúvidas... mas a bipolaridade deste texto de dona Leitoa chega a ser excitante. Dois vírgula-mas e dois parágrafos repletos de números depressivos depois, nossa estupefante jornalista brinca de Ying-yang. Ó só:]

(…)

Já que não foi possível evitar a recessão, pelo menos é bom saber que o Brasil está entre os primeiros que saem. O consumo das famílias continua crescendo. Aliás está assim há 23 trimestres. Excelente número. [Bipolaridade define. Os dois parágrafos anteriores foram re-ple-tos de números tão lamentáveis sobre a indústria nacional que você tem quase vontade de dar um trocadinho pro queridoempresáriobrasileiro. Mas aí ela resolve contar que, há 23 trimestres (vamos combinar aqui que eu não vou ousar perguntar pra dona Leitoa quanto tempo duram 23 trimestres no planeta dela, OK?) a família brasileira está consumindo mais e mais. Ying-yang, preto-branco, números de-Míriam Leitão). Mas espere! A coisa ainda não acabou!Compare a última frase deste parágrafo com a primeira frase do parágrafo seguinte:]

A queda foi forte. [Na boa, como é que alguém ainda leva a sério uma pessoa capaz de escrever um texto desses? Ela simplesmente não sabe dizer se a coisa vai bem ou se vai mal!] No terceiro trimestre do ano passado quando se comparavam os ultimos quatro trimestres contra os quatro trimestres anteriores, o país estava crescendo a 6,3%. [Pega o teu trimestre, junta com o trimestre do vizinho, soma com o da professora, totaliza com o do empresário e divide pelo das famílias. Aí, pega o primeiro, passa pra frente, joga o último pra trás arrematando com o do meio. O que foi? Ah, me desculpem! Estou ajudando dona Leitoa a dar um nó na cabeça de seus queridosleitores... Mas eu também tô perdida aqui nessa trimestrança toda.] Agora a mesma conta [Iiiiihhhhh!! Pronto! A conta é a mesma ou é igual? Não me perguntem, tô mais perdida que aluno que não gosta de matemática sem uma calculadora pra ajudar os neurônios! E quando você pensa que dona lógica não poderia ficar mais perturbada com as explanações Porcínicas, dona Leitoa vaticina:] (…) O Brasil encolheu dois trimestres e agora voltou a crescer.[GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! NAONDE QUE O BRASIL ENCOLHEU?!?!!?!?!?!? Primeiro que, quando eu aprendi na escola, o Brasil tinha 8.511.965 km quadrados. Agora, o site do IBGE diz que o território brasileiro aumentou para 8.514.876,599 km quadrados. E dona Leitoa me chega e diz que o Brasil encolheu dois trimestres? Ma che!! Agora, o ano brasileiro dura só seis meses? E quanto valem esses seis meses que ainda tão valendo? Quem disse eu?] Vai crescer também nos proximos dois trimestres [Ufa! Se vai crescer mais dois trimestres, então teremos um ano inteiro! Ou não? Começo a achar que essa histornha do Tutty Vasques, de que "vai haver outubro", não é exagero não, viu?] apesar de o ano terminar com um número que é na melhor das hipóteses estagnação [Ai, não! O ano vai acabar em 31 de dezembro? E depois, vai haver primeiro de janeiro de 2010, ou o ano que vem já começa em 19 de julho?]. O Brasil sentiu o baque da recessão global e esse baque chegou aqui há exatamente um ano quando quebrou o Lehman Brothers no dia 15 de setembro de 2008. [Hummm... então foi isso! O Lehmann Brothers ficou com os trimestres brasileiros e, como faliu, não tem como devolver?]

Me recuso a remendar essa toba daí de cima!Pra fazer isso, vou ter que consertar as lamparinas do juízo de dna Leitoa – e essa capacidade eu não tenho! Não, senhor!

Não sei quem é Conrado Adolpho. Pra mim, isso é nome de personagem do Chico Anysio. Só acho que um sujeito que ainda usa o ph no lugar do f não tem exatamente moral pra falar de últimas tendências de Internet. Pior ainda se você levar em conta o fato de que este troço daqui foi encontrado em meu e-scaninho (aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!! Miacaaaaaaaaaaaabo com trocadilhoooooossss!!) de lixo eletrônico. Meu programa de e-mail sabe das coisas, viu? O cara se vale de spam pra dar aulas de marketing digital!!!!

Prá quê tudo isso? O cabra usa spam pra divulgar um festival universal de lugares-comuns deste naipe (Duvida que o texto exista? Táqui! A piada pronta já começa no link, que chama 40 anos de Internet de novidades! Fujam para as montanhas!) aqui:

Em 40 anos de existência a internet se renova a cada dia [Imagine você, meu caro internauta, ter que pagar prum cabra te dizer uma ululância deste jaez!]. Em tempos de redes sociais e comércio eletrônico, há um ápice na construção de conhecimento [Acho que ele escreveu essa frase só pra usar a palavra ápice!].

1969 – o ano que mudou a história da humanidade – teve sua presença marcante nos mais variados [quem escreve "mais variados" ou "e muitos outros" não tem muito o que dizer. Eu já deveria ter parado de ler esta bosta lá no primeiro parágrafo, mas gosto de sofrer, fazer o quê?] campos do conhecimento. Neil Armstrong dá um “grande passo para humanidade”, Joplin canta e encanta em Woodstock e, em 2 de setembro de 1969, dois computadores da UCLA trocam dados pela primeira vez em um experimento da criação da Arpanet, embrião do que seria a internet. [de novo: esse texto está identificado como "Novidades"! Retrospectiva de 1969 é novidade NAONDE, MEUDEUSDOCÉU?!?!!?!? ]

Nesse ano, até o Pelé teve sua participação com seu milésimo gol.

A lua há muito já se tornou lugar comum da humanidade [pausa para gargalhar. Perdoem, mas é que tenho que gargalhar com cuidado, porque me doem os pontos da cesárea do feiticeirinho... lugar-comum da humanidade é a sua existência, ameba!], Woodstock só vive na lembrança dos sessentões, mas mudou a história do rock e, quarenta anos depois, a Internet está mais atual e moderna do que nunca – virou revolução social.[Agora, ameba, explica se isso acontece nas atualidades dos dias de hoje (escrevi de propósito) ou se já aconteceu no relato das novidades de 1969!]

Em tempos de redes sociais, comércio eletrônico e processos por pirataria, a rede se mostra como o ápice da construção de conhecimento desde a invenção da escrita e faz com que o consumidor tenha, pela primeira vez, voz ativa. As novas tecnologias vieram para ficar e mudar as regras do mercado. [blablabla whiskas sachê blablabla pedaçinhos blablabla humano analfabeto blablabla]

Nesses 40 anos, o mundo mudou mais do que nos últimos 400 [por falar em comida para gatos, confiram minha cara de atenção e apreço para com este texto]. Tal constatação fica fácil quando consultamos os acontecimentos na Wikipedia dos últimos séculos. Quer saber como foi o próprio Woodstock? Entre no YouTube e veja por si só. A Lua? Google Moon. [Mais uma vez, confiram minha cara.]

Sempre afirmo que a Internet não é uma rede de computadores, mas sim, uma rede de pessoas [/filosofia barata com ideias idem]. Foram as próprias pessoas que construíram o que vemos hoje [Ah, não foi Papai do céu? Puxa, magoei agora! Vou chorar...] . Que tomaram as rédeas do mercado e fizeram todo o trabalho.

Empresas se viram com suas regras viradas de pernas para o ar e tentam entender a tal da geração Y – os nascidos entre os anos 80 e 90 – e como gerar receita com as famosas “redes sociais”.

O marketing ganha novos sobrenomes como “digital”, “viral”, “de busca”, “de permissão” e outros. Surgem os anunciantes “do it yourself”, que fazem sua própria propaganda em ferramentas como Adwords. [E isso é novidade! O cabra postou isso tudo sob o título No-vi-da-de!!!]

O Google prevê a crise do final de 2008 quando percebe uma maior busca pela palavra “ouro” em meados de agosto, sinal de que os consumidores procuravam investimentos mais seguros. [oooohhh...]

Se o Facebook fosse um país, seria a 4ª nação mais populosa do mundo e acha que se tornará lucrativo “já” em 2010 (!). [Por que eu não parei de ler essa toba lá em cima, meudeusdocéu?]

Nesses 40 anos de internet, a própria internet é um retrato de tais mudanças [Quem disse eu? Eu disse eu!]. Uma testemunha ocular de tais transformações [GAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! A Internet é o Seu Repórter Esso!!!!], ao mesmo tempo em que se torna dia a dia a protagonista de muitas delas. [Nãããããoo!! A Internet é estrela da novela das oitoooooooooo!!!! Fujam para as montanhaaaaaaaaaaasssssssssss!!!!!!]

Enfim, um brinde à Internet, nossa quarentona que se renova a cada dia [Aaaiii.. não sei se choro ou se tomo um Dramin!]. Um brinde àquela que para cada um de nós parece ter apenas 15 anos – uma eterna e rebelde adolescente. [Dramin, definitivamente! E uma lâmina, por favor! Vou cortar os pulsos!!!]

Não vou me dar ao trabalho de reescrever essa bosta daí de cima. Prá quê refazer um texto que fala sobre a tergiversação acerca do óbvio ululante? O Mané daí de cima que refaça um texto menos óbvio e mais rico em informações úteis para os leitores, oras! E que não envie essas coisas a outrem por spam! Spam de bêbado não tem dono, viu?

Diquinha básica: aprenda a escrever sobre tecnologia com João Bonnassis. (Miacaaaabo com o Boninha!!)

Sabe quando você se depara com um texto e tem cer-te-za de que é um copy-paste mal-feito e mal-lavado? Foi o que aconteceu com este texto do blog do Fernando Rodrigues. Parece copy-paste de press-release mal-escrito ops, press-release mal escrito é quase redundância do TSE, espia só:

TSE oferece urnas a hackers para testar segurança

O Tribunal Superior Eleitoral fará amanhã (11.set.2009) uma audiência pública para testar a segurança das urnas eletrônicas usadas em eleições no Brasil. Segundo informação divulgada hoje, a ideia é fazer um teste de stress nos equipamentos e nos softwares usados, permitindo aos participantes atuarem como verdadeiros hackers –demonstrando se há ou não segurança no modelo brasileiro.

Só poderá participar quem se inscrever antecipadamente. Quem tiver interesse, precisa enviar um e-mail para testeseguranca@tse.gov.br e aguardar instruções. Mas, atenção: O prazo para inscrições se encerra hoje, às 18h.

Aqui, a íntegra do edital convocando para a audiência de amanhã. No post abaixo, o comunicado do TSE.

Trata-se de uma iniciativa positiva do TSE. Há sempre muitas dúvidas sobre a segurança completa das urnas brasileiras. Volta e meia alguém no Congresso reclama que falta transparência e propõe a volta de algum tipo de voto impresso.

O problema da recontagem, por exemplo, é algo aparentemente insolúvel. Como se trata de um arquivo digital, não há propriamente recontagem dos votos digitados em uma urna. Quando há um erro de programa, a possibilidade de recontagem inexiste. Essa é uma das razões pelas quais países como os Estados Unidos relutam em adotar urnas eletrônicas de maneira generalizada.

O Tribunal Superior Eleitoral fará amanhã (11.set.2009) uma audiência pública para testar a segurança das urnas eletrônicas usadas em eleições no Brasil. Segundo informação divulgada hoje, a ideia é fazer um teste de stress nos equipamentos e nos softwares usados, permitindo aos participantes atuarem como verdadeiros hackers –demonstrando se há ou não segurança no modelo brasileiro.

Brrrrrrrrr!!! Coisahorrorosaaaaaaaaaa!!! Foi-se o tempo em que “caminhando e cantando e seguindo a canção” não soava mal. Hoje em dia, esse encosto gerundol já deu nos nervos!

‘Bora reescrever a bagaça:

O Tribunal Superior Eleitoral fará amanhã (11.set.2009) uma audiência pública para testar a segurança das urnas eletrônicas usadas em eleições no Brasil. De acordo com a informação divulgada hoje, a ideia é fazer um teste de stress nos equipamentos e nos softwares usados. Quem participar desse teste irá agir como hackers, para demonstrar se há ou não segurança no modelo brasileiro de urna eletrônica.

(Teste com hackers? 11 de setembro? Avaliação de segurança? Cadê a Al-Qaeda, meudeusdocéu? Quanto ao Fernando Rodrigues, deixa prá lá. Depois do mico orangotango king kong que ele pagou com o Protógenes no Roda Viva, eu tenho é pena dele…)

A noite esdrúxula rendeu, viu? A Deborah Leão passou nos comentários pra dizer que tem outra poesia esdrúxula perambulando por aí.

Gosto deste caldeirão por causa disso. Troco informação e conhecimento, e ainda me divirto com os frequentadores destas bandas (com duplo sentido, por favor! )

Mas, Débora, eu concedo a licença poética ao Samuel Rosa, viu? Depois dessa letra toda bem estruturada, deixa o menino falar rúbrica, uai?

E muito obrigada pela dica!

Mas a Débora referiu-se a esta música:

Formato Mínimo

Skank

Composição: Samuel Rosa – Rodrigo F. Leão

Começou de súbito

A festa estava mesmo ótima

Ela procurava um príncipe

Ele procurava a próxima

Ele reparou nos óculos

Ela reparou nas vírgulas

Ele ofereceu-lhe um ácido

E ela achou aquilo o máximo

Os lábios se tocaram ásperos

Em beijos de tirar o fôlego

Tímidos, transaram trôpegos

E ávidos, gozaram rápido

Ele procurava álibis

Ela flutuava lépida

Ele sucumbia ao pânico

E ela descansava lívida

O medo redigiu-se ínfimo

E ele percebeu a dádiva

Declarou-se dela, o súdito

Desenhou-se a história trágica

Ele, enfim, dormiu apático

Na noite segredosa e cálida

Ela despertou-se tímida

Feita do desejo, a vítima

Fugiu dali tão rápido

Caminhando passos tétricos

Amor em sua mente épico

Transformado em jogo cínico

Para ele, uma transa típica

O amor em seu formato mínimo

O corpo se expressando clínico

Da triste solidão, a rúbrica

Sinceramente, não sei por que tanto oba-oba em torno de dona Tessália. qualquer coisa que ela diga vira um tsunami no Twitter.

Eu não sabia do que se tratava; após inteirar-me do assunto, percebi a falta de o conteúdo da moça, e resolvi ignorar. Simples e pacificamente.

Mas a Folha de SPaulo eu não ignoro, não! Como se não bastasse o conteúdo de odor questionável, a redação adicionou mais bosta ao caldo. Nesta página aqui está a história completa sobre a polêmica* (?!?!?!) do uso de scripts no Twitter (blablabla whiskas sachê blablabla pedaçinhos blablabla humano analfabeto blablabla). Mas vamos acompanhar a sopa de bosta:

* Minha tia tem uma teoria muito boa pra esses casos: “Isso é falta de louça! Se esse pessoal tivesse louça pra lavar em casa, não ficaria se preocupando com inutilidades!” Miacaaaaaaaaaaaabo com a tia Iná (Não, ela não é dicionário…)!!!

(…)

É o caso da publicitária Tessalia Serighelli, 22, que planeja abrir uma agência de mídias sociais. “Acredito que, àqueles que entendem o real uso do Twitter, sou vista como visionária, sem medo de experimentar, errar, e finalmente, acertar a fórmula”, diz. [é o tipo de frase que quem sabe escrever pouquinha coisa melhor vai tentar reescrever até ficar, no mínimo, menos dúbia. A tchutchuca que escreveu essa toba (Twitess ou autora da reportagem? Quem dá mais? A-rrá!) tava crente que tava abafando no àqueles com crase, mas crase não se aprende com scripts.]

Ela usou o método do “script” que adiciona muitas pessoas em um curto espaço [Harebaba!! Harebaba!! Tempo não se mede como superfície! Não existe espaço de tempo, o que existe é período! Pe-río-do! E não há necessidade de dizer período de tempo, viu? Isso já é pleonasmo!] de tempo –esperando que os internauta [Taí uma forma de fazer com que eu não implique com um gerúndio desnecessário. É SÓ ERRAR NA CONCORDÂNCIA, PORRAAAAAAAAAAA!!!] retribuam o ato. Hoje, seu perfil segue [Aiomeusaco!!! Perfil segue, é? Serve cafezinho, também?] mais de 66 mil. Quase 70 mil seguem ela de volta.

“Quanto às pessoas que me criticam pelo uso do script [Né por nada não, mas aquele àqueles lá de cima tá me cheirando a Twitess. Se ela craseou aqui embaixo, deve ter craseado lá em cima porque... sei lá, simetria? Beleza plástica? Mas essa crase daqui tá certa. Lá nos imrriba é que mora o problema!], digo que uma hora ou outra os anunciantes vão precisar usar scripts [Se considerarmos que script é uma entidade que segue, faz cafezinho, lava, passa, cozinha e chuleia, por que ele não haveria de se tornar consumidor numa sociedade capitalista, né?] . E graças às críticas dessas pessoas eu vou saber o que usar e como usar” [hummm... crítica construtiva, né? que bom que ela aprende assim... ENTÃO APRENDE A ESCREVER, AMEBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!] , afirma. “Criei meu Twitter para fazer testes, saber o que posso e o que não posso fazer. O @twittess é uma maneira de entender o comportamento humano no Twitter [é uma forma de ensinar aos scripts as prendas do lar, né?] . E a única forma de aprender isso é testando. Coisa que as grandes agências e as grandes marcas têm medo de fazer. Eu criei uma personagem, e testei de tudo, e ainda vou testar muito mais. [Genteeeeeeeeeee!!! A twitess é uma moça booooouuuuuuuuaaaaaa!! Ela testa as coisas para outrem! Ah, quérida, eu tenho aqui um chazinho que não sei se tem arsênico ou não. Testa pra mim, por favor?]“

(…)

Já Tessalia diz que enxerga problemas em “pessoas que não sabem usar [o 'script']. Mas, com o tempo, e o amadurecimento das mídias sociais no Brasil, ferramentas como essa deixarão de serem tidas como ‘monstros’ [Taí um caso de simetria de bosta! o texto tá mal-escrito lá em cima e encerra com chave de ouro prata bronze Galvão Bueno latão! e passarão a fazer parte do nosso dia-a-dia virtual".

'Bora reescrever a bagaça:

É o caso da publicitária Tessalia Serighelli, 22, que planeja abrir uma agência de mídias sociais. "Acredito que os que entendem o real uso do Twitter me vêem como visionária, sem medo de experimentar, errar, e finalmente, acertar a fórmula", diz.

Ela usou o método do "script"-vírgula, que adiciona muitas pessoas em pouco tempo na esperança de que os internautaS retribuam o ato. Hoje, ela segue, em seu perfil, mais de 66 mil. Quase 70 mil seguem ela de volta.

"Aos que me criticam pelo uso do script, digo que uma hora ou outra os anunciantes vão precisar usar scripts. E graças às críticas dessas pessoas eu vou saber o que usar e como usar", afirma. "Criei meu Twitter para fazer testes, saber o que posso e o que não posso fazer. O @twittess é uma maneira de entender o comportamento humano no Twitter. E a única forma de aprender isso é testando. Coisa que as grandes agências e as grandes marcas têm medo de fazer. Eu criei uma personagem, e testei de tudo, e ainda vou testar muito mais."

(...)

Já Tessalia vê problemas em "pessoas que não sabem usar [o 'script']. Mas-sem vírgula com o tempo-sem vírgula e com o amadurecimento das mídias sociais no Brasil, ferramentas como essa não mais serão tidas como ‘monstros’-vírgula, e passarão a fazer parte do nosso dia-a-dia virtual”.

E aí, quem vai lavar louça com a tia Iná?

Entrepiado no Twitter, pouco depois de o Brasil derrotar a Argentina e classificar-se para a Copa do Mundo de 2010:

A Argentina é igual ao Michael Jackson: promete show,vende ingresso morre em casa. E assistido por um profissional especializado em drogas.

Blablabla pedaçinhos blablabla humano analfabeto blablabla

Mais uma carta da professora Ju, a Dora Avante deste Caldeirão. Eis que nossa amada mestra adotou um gatinho que lhe entrou pelo cano da casa (se não me engano, foi pela calha). Francisca (/amante e protetora dos bichinhos indefesos) que é, Ju adotou o bichano, a quem mui apropriadamente batizou de Chico.

Pois agora Chico divide o doce lar da Ju com Lara Maria, Rebecca Cristina, Nani e Caco – os dois últimos espécimes dotados de duas patas e advindos da barriga da Ju; já as duas primeiras tratam-se de autênticas representantes da raça canina.

Mas, enfim, Ju foi comprar comida pro Chico. Não é lá muito íntima de cuidados com felídeos, e correu pra primeira opção de ração para gatos que encontrou na frente. Olha que a opção aparentemente não era pouca coisa: Whiskas Sachê.

Influenciados que somos pelo universo da propaganda, acreditamos todos que Whiskas Sachê é uma boa opção de alimentação para os bichaninhos, né? Mas Dona Ortografia discorda um pouco disso.

Vou abstrair a relação de 13 benefícios, pois para isso precisaria de um pós-doutorado em numerologia, e eu não estudei inutilidades. Atentarei apenas para os pedaçinhos suculentos.

Pensando bem, é melhor enviar amostras do produto pra Vigilância Sanitária. É que é fácil tentar imaginar o que contém um pedacinho de ração. Mas eu tenho muito medo do conteúdo dos pedaçinhos de ração…

Tá. Esse vídeo não tem lá muito porquê de estar aqui. Deixa eu arranjar uma desculpa que não seja tão malcriada quanto O caldeirão é meu e aqui eu publico o que eu quiser, seu mala!

Hummm… Ah! Já sei! O cabra daí de cima dá bons exemplos de forma pouco ortodoxa, que nem esta bruxa que vos fala! O quê? Não gostou da desculpa do parágrafo anterior? Então, sirva-se do conteúdo do primeiro parágrafo, faz favor!

Na verdade, o motivo de eu publicar esse vídeo daí de cima aqui é pra poder prestar uma homenagem ao meu lindo avatar adaptado pelo Paulo de Loyola, a professora Cudi Ampola, da Turma do Fudêncio.

Gosto muito quando ela chama o Conrado e diz:

#prontofalei!

Conjunto da obra...

Gente, olhaissoaquimeudeusdocéu…

Essas coisas me tiram tanto as forças que eu nem consigo encontrar a barra de espaços no teclado…

A ameba em questão resolveu comentar este post aqui. Deu, como endereço de site, o “goolge”. Ok, erro de dedo. Não vou encher o saco. Mas se ele tivesse parado por ali, estaria tudo bem. O negócio é que ele não parou…

A ameba resolveu me pedir requezas de detalhes. Requezas, gente, ele me pediu requezas! Com E !!!!!!!!!!!!!!!

Mas ainda que seja a madrasta do texto ruim, eu sou uma mulher boa, muito boa. Ele quer exemplos? Pois lh’os dou!

Como muito bem gostava de explicar o Ronald Golias, em português nós temos o mas, mais e más (no vídeo aí acima, aos 50 segundos. Miacabaaaaava com o Golias!). E ele ainda dava exemplos: Eu ia lá mas não vou mais; elas são más.

O mas é conjunção adversativa. Indica que suas idéias iam prum lado e resolveram tomar outro rumo: Ele é bonito, mas tem uma verruga no nariz. É o mas que deveria ter entrado aí na sua frase, viu, ameba?!?!?

O mais indica adição: Golias tinha uma esposa e mais duas namoradas.

E quanto às requezas de detalhes que você pediu, não vou nem me dar ao trabalho de acordar tio antônio de seu cochilo gostoso, viu? Tome tendência e vá fazer ditado pra aprender a escrever direito, oras!

(É cada um que me aparece por aqui, que francamente…)

Gosto muito do blog da Dona Grávida. Tanto gosto dela que fiz um textinho falando algumas boas verdades sobre amamentação.

Quem quiser ler o benedito, é só clicar aqui.

Chuck Norris perde...

Taí uma coisa que a gente acaba aprendendo com esse caldeirão: cada morto é um morto diferente.

Temos os mortos catarinenses, que contraem doenças mesmo após o decesso; os mortos argentinos, que se deslocam da Suíça até o Rio Grande do Sul 23 anos depois de seu desfecho fatal para dar uma palestrinha, e temos os mortos cariocas, que morrem duas vezes – né, jornal O Globo?

Antes de apresentar os mortos em questão, vamos aos créditos: esse link me chegou pela @lelezinga, que por sua vez o recebeu da @gabgalvao, que piou a hitória aqui. E, finalmente, os deuses do printscreen baixaram primeiro neste blog aqui, de onde eu copiei a imagem tchutchuca daí de cima.

É claro que isso foi obra da correria, e já foi consertado. E é justamente nessas horas que os ectoplasmas suínos apelam aos deuses do printscreen.

Mas aí eu fico pensando: os cabras da notícia já tavam mortos quando foram (re-)vitimados pelo tiroteio de Jacarepaguá? Ou será que eles estavam vivinhos da silva quando foram… er… mortos? Pô, o título dá margem a essas interpretações! E, no que depender da precisão das notícias d’O Globo, a violência no Rio de Janeiro é tanta que lá é capaz de as pessoas morrerem duas vezes, mesmo! Vítimas de balas perdidas diferentes, ainda por cima!

E, ao se ampliar a análise pra imprensa brasileira, os mortos são capazes de muitas coisas, né?

Ah, acho que vou ficar com essa… qualidade dos mortos cariocas: a de morrer duas vezes!

E o jornal O Globo que se entenda com o Chuck Norris depois! Que eu saiba, só Chuck Norris tem esse poder de matar duas vezes… e com Chuck Norris não se brinca!

Alguém, pelamordedeus, controle essas amebas escreventes! Pô, não é fácil cuidar do feiticeirinho e ver um monte de ameba pululando na sua frente! Vou ter que andar com borrifador de vinagre fervente preso na cintura pra ver se adianta alguma coisa!!!

Vejam vocês a pérola de Deus-sabe-o-quê que a Professora Ju (que muito bem se assinou ectoplasma de plantão) mandou pro meu e-mail. É um texto com sérios problemas psicológicos de personalidade e de sexualidade, muito ameaçador e mal-assombrado. Fala de uma toba, só definida no quarto parágrafo, que será inaugurada em Campinas (SP) em setembro. Segundo o texto, é uma Cubo. Mas vamos acompanhar o primor de redação:

Nasce em Campinas um empreendimento único e diferenciado [Pronto! Começou bem! Nego tá tão acostumado com lugar-comum pra tapar buraco em texto, que trata os negócios que nem pedaço de pão pra calafetar dente cariado! Bosta, se o empreendimento é único, me digam prá quê ele precisa se diferenciar dos outros? Se ele é "diferenciado" (quanto deu o resultado do cálculo diferencial?), é porque ele nasceu igual aos outros e foi... er... diferenciado a posteriori - ou eu estou errada?] . Baseado nos conceitos de música, tecnologia sonora, visual e serviço de alto padrão, o local reúne esses quatro elementos [Eparrê-iansã! Que reza braba, sô! O Conceito transubstanciou-se em elemento? Isso sim é que é milagre do Espírito Santo! Fazer uma virgem conceber sem pecado não é nada diante da transformação de QUATROOOOO conceitos em QUATROOOOO elementos!!!] em uma atmosfera sofisticada e inovadora [taí outra palavrinha que de tão mal-empregada tornou-se extremamente vulgar. Cara, uma inovação é um troço sério à beça! Considero uma inovação digna do título, por exemplo, a telefonia celular. Se antes você não tinha como se deslocar enquanto falava ao telefone, a tecnolgia celular lhe conferiu esse poder. Aí, sim, tivemos um novo conceito em telefone: você não só pode transmitir sons à distância (daí o nome tele-fone), como também pode fazê-lo enquanto estiver em movimento. Mas qual é a inovação do Cubo em questão? Aliás, de que se trata esta toba, meudeusdocéu?] jamais vista na cidade. [É fácil saber quando o texto tá uma bosta. É só comparar a quantidade de texto em vermelho e a quantidade de texto em azul. Se tem mais azul que vermelho, é porque a redação me dá margem de sobra pra desancar... mas vamos ao parágrafo seguinte. Soframos:]

Tecnologia digital mesclam as cores dos leds em forma de cubos, sistema de VU nas paredes que interagem junto com a equalização das músicas, um áquario no bar iluminado por leds e um poderoso sound system que dispensa comentários.

Com capacidade para 350 pessoas, a casa possui uma localização estratégica e de fácil acesso e também dispõe de ambientes reservados que permitirão ao cliente uma interação total com a pista, satisfazendo com perfeição as inúmeras exigências do público.

Reforçando estas características, a Cubo será o responsável por trazer grandes nomes da cena eletrônica Mundial e Nacional. A proposta é trazer para cada noite um estilo musical diferente. O clube abrirá suas portas às quintas, sextas e sábados para as noites Living, Crew, Freak Out e Discovery.

A CUBO inaugura em Setembro e vem pra inovar e fazer a diferença das noites campineira.

Em breve!

Tecnologia digital mesclam [GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!! A tecnologia digital mesclam? Dona concordância nominal continua de férias? E volta quando, meu Deus?] as cores dos leds em forma de cubos [bom, até agora conseguimos descobrir que os cubos do local serão formados por luzinhas projetadas graças às manobras propiciadas por dona tecnologia digital. Mas onde, quando e por que ainda não sabemos... paciência, pois] , sistema de VU [não sei o que é VU. Mas esse texto causa uma grande VA (vergonha alheia) nos leitores] nas paredes que interagem junto [FUJAAAAAAAAAMMMMMMMMM!!!!! É ASSOMBRAÇÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!! As paredes interagem junto? Isso é assombração pleonástica! Só pode ser! Pleonasmo, se você não está ligando o nome à pessoa, é aquela figura de linguagem que sobe pra cima, desce pra baixo, entra pra dentro e sai pra fora. Como uma interação junto, por exemplo. Estou para conhecer a interação em separado...] com a equalização das músicas, um áquario no bar iluminado por leds e um poderoso sound system que dispensa comentários. [Muito medo desse sound system que dispensa comentários. Gostaria de saber mais detalhes sobre o sistema de som, mas acho que as assombrações pleonásticas não permitiram sua versão para o português fluente, né mesmo?]

Com capacidade para 350 pessoas [Bom, se a casa tem capacidade pra 350 pessoas, presume-se que seja um local de festa, ou boate, ou danceteria...], a casa possui uma localização [outro caso de verbo mal casado com o substantivo. Quer dizer, então, que entre as suas posses você pode incluir uma localização? Localização é uma coisa que você compra? Que eu saiba, fica mais bonito trocar ou ter uma localização... mas vamos deixar isso prá lá. Dos males o menor.] estratégica e de fácil acesso e também dispõe de ambientes reservados que permitirão ao cliente [gosto muito dessas amebas que deixam suas ganas de controle total nas entrelinhas. Elas são tão legais que até permitem que o queridocliente faça isso ou aquilo. Mais que isso, elas não permitem, não! E quem tentar vai pro castigo por desobediência! Oras... cliente bom é cliente obediente e controlado!] uma interação total [Mas aqui não dá pra relevar! Alguém pode, por favor, me explicar como é que os ambientes reservados interagem de forma total?] com a pista, satisfazendo com perfeição as inúmeras exigências do público. [Pronto! Tá vendo só? Ôestilozinhodemerda, sô! "Satisfazendo com perfeição" é um "atendendo às necessidades" mais pernóstico, né não? Ou um papel higiênico com folha dupla e macia!]

Reforçando [NÃÃÃÃÃÃOOOOO!! Gerúndio NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!] estas características, a Cubo [o local em questão já nasceu hermafrodita. Tem dois sexos, o... empreendimento (taqueopa...). Bem melhor ficaria se tivesse um complementinho pra dar uma liga, como "a boite Cubo", ou "a danceteria Cubo". Faria mais sentido, né? Do jeito que tá denuncia hermafroditismo! A não ser que isso seja apenas um golpe de marketing para trazer a Lady Gaga pro Brasil! OK, desculpem, piadinha péssima essa...] será o responsável [viram só? Fica difícil saber se o tal do Cubo é menino ou menina!] por trazer grandes nomes da cena eletrônica Mundial e Nacional. A proposta é trazer para cada noite um estilo musical diferente. O clube [Táqui! Táqui! Táqui!!! É um clubeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! No QUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARTO PARÁGRAFOOOOOOOOO a gente descobre que a toba é um clube! Então, 'bora chamar de "Cubo Clube"? Assim fica lindinho!] abrirá suas portas às quintas, sextas e sábados para as noites Living, Crew, Freak Out e Discovery.

A CUBO inaugura em Setembro e vem pra inovar e fazer a diferença das noites campineira.[Temor das noites campineira. Nessas noite, as paredes interagem junto em ambientes inovadores, diferenciados e mal-assombrados! Fujam para as montanhas!!]

Em breve! [E eles ainda ameaçam você! Se você não fugir a tempo, a Cubo chega e bota as paredes pra interagir junto! Cuidado!!!]

´Bora reescrever a toba:

Nasce em Campinas um empreendimento único e diferenciado. O clube reúne música, tecnologia sonora, visual e serviço de alto padrão em uma atmosfera sofisticada e inovadora [vamos combinar que esse inovadora é dispensável] jamais vista na cidade.

Graças à tecnologia digital, as cores dos leds são projetadas em forma de cubos na pista. Além disso, o sistema de VU nas paredes faz com que elas interajam junto com a equalização das músicas. O local ainda conta com um aquário iluminado por leds, que fica no bar, e um sistema de som bem poderoso.

Com capacidade para 350 pessoas, a localização da casa é estratégica e de fácil acesso-ponto. O clube também dispõe de ambientes que, embora reservados-vírgula, conferem ao cliente interação total com a pista, satisfazendo com perfeição as inúmeras exigências do público.

E para reforçar tais características, o Cubo Clube será o responsável por trazer grandes nomes da cena eletrônica Mundial e Nacional. A proposta é trazer para cada noite um estilo musical diferente. O clube abrirá suas portas às quintas, sextas e sábados para as noites Living, Crew, Freak Out e Discovery.

O Cubo Clube inaugura em Setembro e vem pra inovar e fazer a diferença das noites campineiraS.

Em breve!

E que fique registrado que o texto foi reescrito com uma das mãos ocupadas (o feticeirinho tava no meu colo cochilando depois de mamar…). Ou seja: não é nem um pouco difícil escrever direito, viu?

Legenda pra quê?

Vamos combinar de não procurar saber QUE EDITORA abre as portas prum cabra desses, muito menos qual o conteúdo (?!?!?!) do livro, né?

E que nossa Senhora da Locução Verbal abençoe o pobre infeliz do rEvisor do seu Joel, porque esse cabra vai ter muuuuito trabalho!

(tem coisas que só o Cardoso encontra no Twitter…)